В основу статьи лег клинический случай. Из рассказа родителей - приемный ребенок не слушается:

«Васе было два года, когда мы усыновили его. Сейчас ему семь. Он был здоровый, веселый малыш, сразу нам понравился. Мы прошли обучение по воспитанию детей приемными родителями. Все было хорошо. Проблемы начались, когда он пошел в детский сад. Не хотел идти туда, закатывал истерики, упрямился. Потом стал воровать игрушки других детей и приносить их домой. Прятал эти игрушки под матрасом. Как же было стыдно перед родителями этих детей!

Заставляли его просить прощения! Приходилось обыскивать его каждый раз, когда забирали из детского сада. Не слушался, что ни просили, все делал наоборот. Даже одежду пачкал специально. Мы разговаривали с ним по-хорошему, но он не понимает. В угол ставили, наказывали ремнем иногда. Лишали компьютера. Ему все равно, он даже еду стал воровать и прятать.

Сейчас пошел в первый класс. Украл деньги, стащил из шкафа. Купил на них сладости и съел. Мы долго выясняли, куда он дел деньги, пришлось выбивать из него слова ремнем. Нашли обертки от шоколада - спрятал за столом. Тогда поверили, что на сладости потратил. В магазинах он тоже ворует. В школе учиться не хочет, грубит учительнице, к другим детям проявляет агрессию. Учительница застала его и мальчика из старшего класса с сигаретой. Ему всего семь, а он уже курит! И уже вор! Что делать? Мы не можем справиться с ним!»

Родные и приемные дети - есть ли разница? Почему возникают проблемы воспитания приемных детей

Когда женщина рожает своего ребенка, она не знает, каким он будет, она не выбирает ни пол, ни психические особенности малыша. Естественным образом рождается ребенок такой, какой есть, и к нему у женщины возникает материнский инстинкт. Это природный механизм, он необходим для сохранения потомства как у животных, так и у людей.

При наличии материнского инстинкта жизнь малыша оценивается матерью как приоритет над своей собственной жизнью. Мать заботится о ребенке, вкладывает в него самое лучшее и бессознательно не ожидает отдачи от него. Родного дитя любят, каким бы он ни был и что бы ни натворил.

При усыновлении люди могут выбрать ребенка сами. Когда люди усыновляют, они руководствуются своим разумом и предпочтениями. Выбирают того, кто понравился. Тех, кто не понравился - не берут, а если и усыновляют, то с целью сделать из него такого, который нравился бы. К приемным детям не возникает материнского инстинкта. Сознательно приемные родители делают для малыша все, но что-то может идти не так, как им хочется. Если при наличии материнского инстинкта мать естественным образом нацелена природой на отдачу ребенку всего, что у нее есть, даже собственной жизни, то к приемным детям формируется другое отношение.

При усыновлении не срабатывает природный механизм приоритета ребенка над родителями. Природой все задумано правильно, ведь будущее - это дети, которые должны выжить и получить все лучшее, чтобы человеческий вид продолжал существовать и развиваться. Поэтому мать готова отдать жизнь за своего ребенка. Приемные же родители действуют иначе.

Самые лучшие побуждения могут толкать людей на из детского дома. Одни не могут родить своего ребенка и берут в семью, чтобы любить его, как родного. Чтобы было, кому передать семейное дело, наследство. Другие хотят дать обездоленному, брошенному чаду дом из сострадания. Так или иначе, люди действуют из своего желания, то есть из своего бессознательного эгоистического стремления, которое не осознают. А это значит, что они совершают действие с ожиданием возврата, то есть получения. Дать, чтобы получить взамен. Между приемными детьми и родителями не возникает бессознательной регуляции, как это происходит с родным малышом через материнский инстинкт. Приемные родители руководствуются свои умом, что может быть ошибочно.

Собственные дети могут радовать достижениями - отличной учебой, послушанием, помощью, успехами в спорте. Но могут не радовать, а наоборот, расстраивать. Тем не менее, они остаются своими, и даже если сын - малолетний вор и преступник, мать будет защищать его и оправдывать.

От приемного ребенка мы ждем отдачи. Это внутреннее отношение, и оно неосознанно. Получается мена: «я тебе, а ты мне». Если приемный малыш не оправдывает ожиданий, ведет себя плохо, то родители не получают то, чего хотят бессознательно. Не получая желаемого послушания и развития приемного ребенка, родители наказывают его так, как не стали бы этого делать с родными детьми. Бессознательное ожидание отдачи от приемного малыша делает отношения с ним очень сложными. Поэтому в воспитании приемных детей возникает столько проблем - они могут начать воровать, проявлять агрессию, выражать протест разными способами. Нередки случаи, когда родители возвращают ребенка обратно в детский дом, потому что не смогли справиться с ним.

Семилетнего Васю били, унижали перед публикой, наказывали. Родители поступали так непроизвольно, ведь и родных детей часто наказывают и бьют. В этом же случае ребенок стал настолько неуправляем, что родители обратились за помощью к психиатру.

Как решить психологические проблемы воспитания приемного ребенка в этой семье?

Любой ребенок, родной или приемный, нуждается в чувстве защищенности и безопасности, и Вася не исключение. Это необходимо для развития его психики. Малыш бессознательно ощущает, что родители, прежде всего, мама, сохраняют его жизнь и здоровье, в том числе психическое равновесие. Значит, он может спокойно развиваться и впоследствии начать сохранять себя самостоятельно, когда психически созреет к пубертатному периоду.

Психика развивается до подросткового возраста, а до этого времени ребенок проявляет себя как еще не зрелый, не взрослый. С него нельзя спрашивать, как с взрослого. Как это делали с Васей - «ворует». Он не воровал. Вася, будучи лишенным чувства защищенности и безопасности, был вынужден сохранять себя сам, то есть психически ему пришлось вести себя по-взрослому с незрелой психикой.

Так возникают задержки развития психики - как у приемных, так и у родных детей. Разница в том, что приемный ребенок изначально не получает чувства защищенности и безопасности на базе материнского инстинкта. Если родной ребенок теряет защищенность и безопасность, когда на него кричат, бьют, унижают, то те же самые действия у приемного Васи усугубляли его задержки развития все больше и больше. Поэтому неправильное воспитание приемных детей, незнание психологических нюансов и особенностей воспитания приемных детей может приводить семью к плачевным последствиям.

Материнского инстинкта к приемному ребенку не возникнет. Но возможно создать с ним эмоциональную связь. Это чувственное, доверительное общение. Начать можно с чтения сказок на ночь.

Эмоциональная связь позволит создать и сохранить крепкие отношения с ребенком на всю жизнь. А чтение сказок на ночь , совместное семейное чтение - это воспитание чувств, залог будущей способности ребенка воспринимать мир прекрасным, видеть красоту души другого человека, создавать счастливые парные отношения.

Традиция общего семейного стола укрепляет отношения. Когда люди совместно получают удовольствие от пищи и при этом делятся своими чувственными переживаниями по поводу чего-либо, это сближает их еще больше. Совместные обеды должны быть во всех семьях, а не только там, где воспитывается приемный ребенок.

Для правильного воспитания приемного ребенка, а также для того, чтобы избежать проблем в воспитании и приемных, и родных детей, необходимо знать особенности их психики. Малыш рождается с уже заданными способностями. Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, психика состоит из частей (векторов), всего их восемь. Это значит, что у ребенка уже есть врожденные несколько векторов из восьми, которые составляют его психику. Каждый вектор наделен своими особенными свойствами и талантами.

Они находятся в зачаточном состоянии и нуждаются в развитии. В процессе развития ребенок сам своим поведением показывает, где совершаются ошибки воспитания. Вася делал это много раз. Воровство - это признак того, что физически наказывают ребенка, который из маленького воришки способен развиться в талантливого инженера, управленца, представителя закона.

Чувство защищенности и безопасности, эмоциональная связь, семейные традиции, правильное развитие согласно врожденным свойствам (векторам) позволит решить проблемы в воспитании не только приемного Васи, но и родного ребенка тоже.

Как избежать проблем при усыновлении ребенка и воспитании его в приемной семье?

Прежде всего, необходимо осознать, что усыновляя ребенка, мы берем ответственность за его жизнь на себя. Ему необходимо ощущать . Когда родители стоят над ним, как строгие цензоры, готовые в любой следующий момент наказать его за то, что он не оправдал того, что в него вложено, - это путь к возникновению проблем воспитания и задержек развития приемного ребенка.

Возникает вопрос: как выбрать ребенка для усыновления? Такого, от которого родителям нечего получить, а можно только вкладываться в него - можно усыновлять. Речь о физических инвалидах. Те дети, которые не могут порадовать нас достижениями в чем-либо, даже внуками. Таким образом, приемные родители заведомо ставят себя в ситуацию, когда они будут только вкладывать в развитие малыша и не будут ожидать за это ничего взамен. Бессознательно это сработает, и это правильный выбор. Психически больных детей усыновлять нельзя - их можно патронировать, но не брать в семью.

Когда усыновляют ребенка погибшего родственника, тоже срабатывает механизм отдачи ребенку и его приоритета над родителями. Такой ребенок бессознательно воспринимается как свой, его можно и нужно усыновлять.

Чтобы узнать больше о воспитании детей согласно их врожденным способностям , начните изучение системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь на 16 Июн, 2018

Трудности в отношениях между родителями и детьми - тема вечная. Обиды, претензии, недоговоренность, непослушание, непонимание. И это возникает между родными людьми. А если ребенок не родной? Если он недавно появился в семье? Какие трудности в отношениях с приемными детьми возникают чаще всего? Можно ли выстроить с ними отношения и полюбить, как родных? Как помочь приемному ребенку?

Усыновление ребенка в младенчестве

Когда происходит усыновление ребенка в младенчестве, родителям намного проще адаптироваться к своей роли - им проходится пройти все этапы нормального родительства с бессонными ночами, первыми зубами, шагами, словами. Соответственно, те трудности, которые возникают в процессе роста и взросления могут восприниматься членами семьи, как естественные, “свои”.

Усыновление детей в 5-6 лет

Если усыновление происходит, когда ребенку 5-6 лет и больше, с одной стороны - мама с папой получают готового человечка, избежав трудностей раннего возраста. С другой стороны - они сталкиваются с новой, чужой системой, которая пока не вписалась в семейную структуру. И вот на этом этапе возникает большая часть проблем.

• Во-первых, необходимо помнить, что если Вы усыновили или взяли под опеку ребенка из детского дома, то первое время он будет вести себя идеально. Но это не говорит о том, что он именно такой и что всегда все будет безоблачно. Самый большой страх приемных детей - что их вернут обратно. Именно поэтому первый месяц или больше они стараются изо всех сил быть идеальными, покладистыми, послушными. Они стараются таким образом заслужить любовь новых папы и мамы. Но постепенно они привыкают, расслабляются и начинают вести себя естественно, так как умеют, как привыкли. Многие приемные родители на этом этапе пугаются и хотят отказаться от ребенка. Важно помнить, что именно этот момент является самым ценным для будущих отношений. Смена поведения ребенка говорит о том, что он адаптировался в доме и достаточно доверяет, чтобы показать себя таким как есть. И именно в этот момент у Вас появляется возможность узнать друг друга по настоящему и учиться жить вместе.
• Во-вторых - если Вы решились на усыновление, Вам придется пройти за короткое время тот этап, на который у других семей с родными детьми уходят годы и поэтому стресс для обеих сторон - явление естественное.
• В-третьих - неудачи возможны, как и ошибки, и моменты отчаяния, и у Вас и у ребенка. Очень важно заручиться поддержкой психолога и социального работника и выполнять их рекомендации.

Основные трудности на пути к полноценной семье с приемными детьми

1. Ожидание, что ребенок будет ценить то, что его забрали из детского дома и за все благодарить. Многие родители при малейшей ссоре напоминают о своем “героическом поступке”, погружая тем самым ребенка в чувство вины. Следом за этим обычно идет реакция агрессии, так как долго находится в чувстве вины невозможно. Агрессия может выливаться на приемных родителей, братьев или сестер, домашних животных или на самого себя. Вспомните о том, что благодарности надо учить. Кто мог сделать это в детском доме? В семьях с родными детьми это не всегда получается успешно. Поэтому запаситесь терпением и учите. И возьмите себе за принцип - никогда не напоминать ребенку, что Вы его взяли и он должен быть за это благодарен. Ведь это Вы решили, что Вам нужен приемный ребенок. Не стоит навязывать ребенку чувство вины чтобы сделать его послушным и удобным.

2. У ребенка нет четкого понимания своей роли и своего места в семье. Чем безопаснее мы себя чувствуем, тем позитивнее относимся к миру и людям. Основа безопасности - “собственное место”, комната или кровать, стол, где можно делать уроки, полки в шкафу. Если этого у ребенка нет, то у него может возникнуть ощущение, что он тут временно. А зачем стараться и что-то строить, если ты все равно уйдешь отсюда? Если в семье есть другие дети, родные, то приемный ребенок начинает сравнивать себя с их положением и чувствует себя ущербным. Ему может казаться, что их любят больше, они имеют привелегии. А подобные мысли не способствуют послушанию и согласию в семье. Задача родителей - сразу дать приемному ребенку ту безопасность, на которую он вправе расчитывать. Равные обязанности и права по сравнению с другими членами семьи. Освобождение от нагрузки тоже не способствует чувству безопасности. Это сигнал, что “меня не приняли всерьез”.

3. Страх, когда у ребенка начинает всплывать травматичные переживания из прошлого. Если Вы решаете усыновить ребенка из детского дома, то должны предполагать, что ему/ей пришлось пройти через травмирующие, болезненные события. Просто так никто в детском доме не оказывается. У ребенка, попавшего в Ваш дом пока нет иного опыта, кроме прошлого. Проигрывание с игрушками (агрессия и жестокость), нанесение себе повреждений, истерики, необоснованные страхи перед какими-то событиями или процедурами - это все сигналы о том, что там внутри травма и это очень больно. Самостоятельно с этим справиться, усилием воли изменить подобное поведение ребенок не сможет. Необходима помощь психолога или психотерапевта, который поможет ребенку отреагировать боль, а Вам почувствовать себя более уверенно.

Если Вы готовитесь к тому, чтобы взять опеку над ребенком или усыновить его, начните с самого начала посещать “школу приемных родителей”. Занятия ребёнка с психологами и социальными работниками, понимание ответственности и психологии детей, которые находились до усыновления в детском доме помогут Вам еще раз взвесить все “за и против” этого решения, подготовится к своему родительству и дадут возможность, впоследствии, не пугаться трудностей, а наслаждаться тем, что у Вас есть ребенок, а строить с ним отношения - это интересно.

«Особенности воспитания приемных детей»

Детство - период, когда закладываются фундаментальные качества личности, обеспечивающие психологическую устойчивость, позитивное отношение к окружающим, нравственные ориентиры, жизнеспособность и целеустремленность. Эти духовные качества личности не формируются спонтанно, они развиваются в условиях родительской любви , когда семья создает у ребенка потребность быть признанным, способность сопереживать и радоваться другим людям, нести ответственность за себя и других.

Ребенок, потерявший родителей - это особый, по-настоящему трагический мир.

Причины сиротства

1. Родители (чаще всего мать) добровольно отказываются от своего несовершеннолетнего ребёнка, причем чаще это наблюдается в младенческом возраст отказ от новорожденного в родильном доме, подброшенные новорожденные.

2. Принудительное изъятие ребенка из семьи, когда родителей лишают родительских прав в целях защиты интересов ребенка

3. Смерть родителей. Сюда же могут быть отнесены дети, потерянные в силу каких-либо природных или социальных катаклизмов, вынуждающих население страны к хаотической миграции.

Семейное воспитание приемного ребенка имеет свою специфику, обусловленную психологическими особенностями детей-сирот. Все приемные дети в тот или иной жизненный период были лишены постоянной любви и заботы значимого для них взрослого. Поэтому они часто страдают различными хроническими нарушениями здоровья, невротическими расстройствами. Им требуется длительное лечение тела и души.

Воспитание приёмных детей – это большое, трудное, но благое дело, душевный подвиг и душевный труд. Как приемным детям, так и родителям приходится пройти очень сложный и длинный путь, пока между ними не наладятся по-настоящему близкие, доверительные отношения. Чтобы лучше понять поведение ребенка необходимо знать стадии его адаптации к новым семейным условиям.

Стадии адаптации ребенка в семье.

1. 
   "Знакомство" или "Медовый месяц ". Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит , что они уже полюбили - они только хотят полюбить новых родителей . Вы заметите, что ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно . Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются.

Позиция родителя : спокойное и уверенное подтверждение, что вы действительно его новые родители.

1. 
   Вторую стадию можно определить как "Возврат в прошлое ", или "Регрессия ". Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу - взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это - другие люди, в семье - другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения. В эти месяцы могут обнаруживаться психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка. У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами , не хватает сил, а главное терпения дождаться пока ребенок сделает то, что им нужно. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может менять поведение неожиданным образом. Поэтому вас не должно удивлять, что веселый, активный ребенок вдруг стал капризным: часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с братом, сестрой (если они есть), делает назло то, что не нравится им. А угрюмый, замкнутый начинает проявлять интерес к окружающему, особенно, когда за ним никто не наблюдает, действует исподтишка, либо становится необыкновенно активным, беспокойным, суетливым.

Неподготовленные к этому родители могут испытывать испуг, шок. "Мы желаем ему добра - а он… Мы его так любим, а он нас не ценит", - обычные для этого периода жалобы. Некоторыми овладевает отчаяние: "Неужели всегда так будет?!"

Позиция родителя : не паниковать, искренне проговаривать свои чувства и свои требования через «Я-сообщение». Дайте ребенку понять, что вы хотите понять его и помочь ему. Самостоятельно или консультируясь с психологом, получайте знания об особенностях возраста, умения устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения.

1. 
   Третья стадия - "Привыкание", или "Медленное восстановление ". Вы можете заметить, что ребенок как-то неожиданно повзрослел. Исчезает напряжение, дети начинают шутить и обсуждать свои проблемы и трудности со взрослыми. Ребенок привыкает к правилам поведения в семье и в детском учреждении. Он начинает вести себя также естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает активное участие во всех делах семьи. Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни . Поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям.

Ребенок сам отмечает происходящие с собой изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение (если оно было), сочувствует и сопереживает родителям.

Позиция родителя : На этой стадии можно поговорить с ребенком о его действительных родителях, ответить на все детские вопросы о его прошлой жизни (если он их задает). Ответить искренне, без критики прошлого и без сравнений с настоящим. Можно признать свои ошибки, промахи, рассказать о своих ожиданиях . Важно, чтобы ребенок знал, что вы делаете все возможное для его благополучия (во всяком случае, очень стараетесь это делать).
Говоря о воспитании приемных детей, следует подчеркнуть, что зачастую замещающим родителям приходится иметь дело с «перевоспитанием». Поэтому приёмным родителям очень важно быть гибкими , способными при необходимости изменить стратегию семейного воспитания, подобрав методы и приёмы, подходящие именно их ребёнку.
Приемным родителям НЕЛЬЗЯ:

1. Эмоционально отвергать ребенка . Скрываемое эмоциональное отвержение проявляется в глобальном недовольстве ребенком, постоянном ощущении родителей, что он не «тот», не «такой». Иногда эмоциональное отвержение маскируется преувеличенной заботой и вниманием, но выдает себя раздражением, недостатком искренности в общении, бессознательным стремлением избежать тесных контактов, а при случае освободиться как-нибудь от обузы. Эмоциональное отвержение одинаково пагубно для всех детей.

2. Требовать чрезмерно высокой моральной ответственности , не соответствующей возрасту и реальным возможностям ребенка. Требования бескомпромиссной честности, чувства долга, порядочности, возложение на ребенка ответственности за жизнь и благополучие других, настойчивые ожидания больших успехов в жизни - все это естественно сочетается с игнорированием реальных потребностей ребенка, его собственных интересов, недостаточным вниманием к его особенностям.

3. Осуществлять воспитательный контроль посредством нарочитого лишения любви . Нежелательное поведение (например, непослушание), недостаточные достижения или неаккуратность в быту наказываются тем, что ребенку демонстрируется, что «он такой не нужен, мама такого не любит». С ребенком не разговаривают , не обсуждают его поступки, а подчеркнуто игнорируют. У ребенка подобное отношение порождает бессильное чувство ярости и гнева, вспышки разрушительной агрессии, за которыми стоит стремление доказать свое существование, внедриться в семейное «мы» напролом; родитель тогда или идет на мировую из-зa страха перед агрессией, или путем ответной агрессии (оплеух, ударов) пытается преодолеть им же созданную стену отчуждения. Послушаниe достигается ценой обесценивания «Я». Ребенок чувствует себя несчастливым и одиноким.

4. Осуществлять воспитательный контроль посредством вызова чувства вины : ребенок, нарушающий запрет, клеймится родителями как «неблагодарный», «предавший любовь», «доставляющий столько огорчений», «доводящий до сердечных приступов» и т. д. Развитие самостоятельности сковывается постоянным страхом ребенка оказаться виноватым в неблагополучии родители, отношениями зависимости.
Воспитательные умения замещающих родителей

1. 
   Формирование новых навыков

Усвоение новых навыков может опираться только на уже сформированные. У таких детей может быть сформировано подчинение и послушание, но в условиях психологического насилия (непринятие личности ребенка, обедненные индивидуализированные отношения). Что, в , формирует негативизм пассивное сопротивление и имитацию деятельности.

Позиция родителя : систематическое стимулирование новых навыков, предвосхищающая похвала (не за результат, а за стремление сделать; похвала не за хороший поступок, а за то, что не сделал дурного).

1. 
   Расширение круга общения приемного ребенка

Ребенок будет стремиться найти себе друзей из числа "трудных и неблагополучных детей» - это объясняется тем, что когда среда меняется, человек, чтобы создать комфортную среду, тяготеет к себе подобным, тем, кто живет по законам и правилам, которые он усвоил прежде.

Позиция родителя: постепенно обучать детей навыкам взаимодействия с различными людьми в процессе игровой и учебной деятельности. Формировать позитивное восприятие окружающих.

1. 
   Сохранение позиции значимого взрослого

Неизбежно идет искажение основных социальных ролей "ребенок", "взрослый". Взрослый становился для ребенка источником опасности или опеки. Процесс восстановления этих ролей в любом возрасте очень трудный, но особенно тяжело он протекает для подростков. Через доверие к значимому взрослому восстанавливается и доверие к миру.

Позиция родителя:

• 
  обеспечить безопасность (защищать ребенка от возможных несправедливых нападок окружающих. Ребенку запрещается только то, что опасно для его жизни и здоровья. Запрет дается с альтернативой. Н-р: «это Нельзя, а вот это Можно…)
• 
  заострять ситуации успешности ребенка, вселять уверенность в себе
• 
  отделять поступок от личности ребенка (оценивать конкретный поступок, а не личность в общем)
• 
  на семейном совете устанавливать общие ясные и однозначные правила для всех членов семьи, определять поощрения и наказания за их соблюдение или игнорирование.

1. 
   Стимулирование активной позиции ребенка

В прошлом эти дети, в основном , ощущали себя как объекты воспитания и дисциплинарного воздействия. Переход к активной, ответственной жизненной позиции должен проходить при активном личностном участии самого ребенка.

Позиция родителя: предоставить ребенку самостоятельность, право ошибаться и приобретать собственный жизненный опыт.

1. 
   Создание пространства Любви

Все приемные дети испытывают потребность в постоянном, эмоционально теплом, понимающем общении с взрослым, который любит и принимает его. Проявлять любовь и заботу можно по-разному

Позиция родителя:

• 
  Понимание и принятие ребенка таким, какой он есть

• 
  Общение на одном уровне, глаза в глаза (но не позиция следователя)
• 
  Тактильный контакт. Прежде, чем обнять, погладить ребенка по голове, спине предупредите его об этом или словами, или сначала легким прикосновением. Такие дети могут испытывать тревогу, страх перед прикосновением, но потребность в тактильных ласках у них остается.
• 
  Забота о внешнем виде ребенка. Дизайн его территории; создание уюта в детской комнате, в доме. Это косвенная забота о самом ребенке .

В таком пространстве и проблемы будут быстро решаться! Ведь благополучная семья не та, где совсем не ссорятся, а та, где быстро мирятся! Мира и благополучия Вашим семьям!

Педагог-психолог МОУ Центра «ЛИРА» Сытенькая Н.А.

Министерство образования и науки Российской Федерации
Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение высшего профессионального образования
Новгородский государственный университет им. Я. Мудрого

Реферат на тему:

Педагогические проблемы воспитания приемных детей в семье

Выполнила: Ефремова Юлия,

гр. 5561 зу, 37.03.01.-Психология

С каждым годом количество брошенных детей увеличивается, но и число родителей, решившихся на усыновление, тоже растет. Взять в приемную семью чужого ребенка – это ответственный шаг, перед которым необходимо все хорошенько обдумать взвесить все «за» и «против».

Семьи, в которых есть приемные дети, часто сталкиваются с различными проблемами, но зная некоторые секреты, их можно избежать или решить в короткий срок. Мнений, по поводу правильности усыновления, огромное количество. К примеру, многие уверены, что чужой малыш никогда не сможет стать родным, так как в его жилах течет совершенно другая кровь. У людей, решивших на этот сложный шаг, совершенно другое мнение, так как они считают, что приемные дети ничем не отличаются от родных.

Люди, решающиеся на усыновление, подсознательно готовятся к проблемам в будущем. Если знать основные ошибки, допускаемые в воспитании и общении, то можно предотвратить их появление. Также можно выделить ряд проблем, с которыми чаще всего сталкиваются педагоги и психологи в работе с приемными семьями:

Чувство неуверенности и страха у родителей. Родители боятся, что они делают что-то не так, что они не смогут вернуть де­тей в детское учреждение, если не справятся с воспитанием, боятся осуждения.

Ответственность родителей за приемных детей. Часто родители не берут на себя ответственность за приемного ребенка: заболел свой ребенок - лечат сами, приемный - вызывают врача.

Несоответствие приемного ребенка представлениям ро­дителей. У родителей, как правило, складывается свое представ­ление о том, каким должен быть ребенок. Родители хотят увидеть в ребенке себя, но в улучшенном варианте. Приемный ребенок изначально будет отличаться от прием­ных родителей. Все, что у него может быть сформировано, будет являться результатом целенаправленного, творческого, деликатно­ го воспитания. И свое подобие патронатные родители, смогут увидеть лишь тогда, когда их ребенок будет воспитывать своих собственных детей.

Степень принятия ребенка. Под принятием по­нимают положительное отношение к человеку при адекватном восприятии его достоинств и недостатков. Этот процесс является чрезвычайно важным, поскольку он составляет основу для форми­рования взаимоотношений между приемными родителями и ре­бенком.

Принятие должно опираться на знание ребенка и понимание его потребностей и интересов. Принимая решение о принятии ребенка в свою семью, необходимо оценить степень готовности к этому акту, педагогические принципы, установки, взгляды родителей, меру их ответственности за судьбу ребенка.

Положение ребенка в приемной семье. Главная трудность для ребенка из интернатного учреждения заключается в освоении новой ролевой позиции членов семьи - сына, дочери. Именно та­кая позиция приемным ребенком не освоена, у него, как правило, нет опыта нормальных семейных отношений. Приемным детям трудно осознать себя сыном (дочерью), еще сложнее - братом (сестрой). Известно, что даже у родных братьев и сестер, живущих в интернате или детском доме, нет родственных чувств, желания заботиться друг о друге, быть вместе. Для таких детей нужны чет­ кие ориентиры того, что происходит в семье, каковы правила жиз­ ни семьи.

Отношения между родными и приемными детьми. Опыт многих замещающих семей показывает два явных типа отношений родных и приемных детей.

Разделение своих и приемных детей очень заметно, родители сравнивают своих детей с приемными. В момент сравнения «пло­ хой» ребенок вынужден быть плохим. Родители настораживаются, начинают запрещать, угрожать, а отсюда опять плохой поступок ребенка из-за страха, что от него откажутся.

Родители ко всем детям относятся одинаково, у всех равные условия жизни. В очень трудном положении находятся родные дети: они теря­ют часть внимания и любви родителей. Поэтому очень важно сде­лать их сторонниками родителей, партнерами в помощи и заботе о приемных детях. Практически это выражается в совместном реше­нии о принятии ребенка в семью. Если родные дети уверены, что их положение в семье прочно, т. е. они по-прежнему любимы, то они могут во многом помочь родителям. Через пример родных де­тей приемные учатся взаимодействию с родителями. Также необ­ ходимо учесть, что если у родителей плохие отношения с родными детьми, нет взаимопонимания с ними, - с приемными будет еще сложнее.

Еще одна проблема заключается в том, что родные дети расска­ зывают о приемных соседям, на улице, в школе. Здесь нужна се­мейная линия поведения, направленная на защиту приемных детей, создание вокруг них благоприятной атмосферы. Конечно, нельзя приказать родным детям не рассказывать другим людям о плохих качествах приемных братьев и сестер. В такой ситуации можно попросить родных детей представить, чтобы они испыты­вали, если бы были приемными.

Тревожность, стрессы родных детей - яркий показатель не­благополучия всей семьи. Заботясь о приемных детях (а они наи­более требуют заботы родителей), родители должны оставаться внимательными и к родным. Они тоже хотят разделять свои чувст­ ва с родителями, быть ими выслушанными не только по поводу школьных проблем, но и поводу приемных детей, получать инфор­мацию как о действиях родителей, так и других детей.

Если в семье складывается ситуация, в которой родные и при­ емные дети не могут жить с каким-либо приемным ребенком, нуж­ но быстро решать эту проблему, вплоть до официального вывода этого ребенка из семьи.

Приемный ребенок ранее подвергался сексуальному насилию. Особые трудности в семье возникают, если приемный ребенок подвергался сексуальному насилию . Поскольку, кроме самого ребенка, об этом не знает никто, то первыми, кому он захо­ чет рассказать об этом, могут быть «новые» брат или сестра. А может и не рассказать, но своими действиями влиять на них. В таком слу­ чае родные дети должны:

узнать, как в семье относятся к сексу (в зависимости от возрас­та ребенка - понимать, что это такое), получить информацию о сексуальных действиях;

■понимать, как отнесутся родители, если узнают, что родные де­ ти обсуждают с приемными вопросы секса. Необходимо научить детей руководствоваться простыми пра­вилами: не допускать интимных контактов с приемными детьми (сов­местное мытье, общая постель и т. п.);

не ходить дома в нижнем белье;

рассказать родителям, если что-то беспокоит, непонятно в рас­сказах, действиях приемного ребенка.

Отношения приемных детей с кровными родителями. Как правило, приемные родители не одобряют контактов кровных родителей или их родственников с приемными детьми. Они счита­ют, что такие встречи вносят дестабилизацию, тревогу в жизнь семьи. Некоторые психологи, наоборот, предлагают сохранять у детей положительное отношение даже к очень плохим родителям (несомненно, нужно определить, с какой целью родители добива­ются встреч с детьми и как эти встречи действуют на детей). Особенно это относится к подросткам, у которых в это время форми­руются собственные представления о родительстве. Ненависть к собственным родителям - слишком тяжелая ноша для ребенка, поэтому необходимо ему помочь избавиться от этого.

Встречаются дети, которые с грустью и слезами вспоминают своих родителей, особенно мать. Если ребенок хорошо относится к своей матери, то будет абсолютно неправильно высказывать в связи с этим неудовольствие.

В отношении совсем маленьких детей замещающие родители часто испытывают соблазн умолчать об их прошлом. Опыт многих приемных родителей говорит о том, что ничего не нужно утаивать от ребенка: осведомленность и понимание информированного ре­ бенка смогут впоследствии защитить его от любого бестактного за­ мечания или намека окружающих, сберечь его уверенность в своей семье.

При разговоре с ребенком о его прошлом ни в коем случае нельзя высказываться о его прежней семье пренебрежительно: ре­ бенок может почувствовать себя оскорбленным, однако он должен четко знать, почему не мог оставаться среди прежнего окружения. Необходимо рассказать ребенку правду, но при этом не обидеть его, помочь ему все понять и правильно осмыслить. Ребенок дол­жен согласиться с действительностью, только тогда он не будет возвращаться к воспоминаниям о своем прошлом.

Дезадаптивная атмосфера в семье. Для ребенка, входяще­го в замещающую семью, очень важен микроклимат, атмосфера этой семьи. Буквально с первых шагов в новом доме он чувствует, ждут его здесь или нет. Вероятно, ради приемного ребенка необходимо что-то изме­нить в интерьере, обстановке и даже образе жизни, привычках, традициях.

К сожалению, не все взрослые к этому склонны. Но для прием­ного ребенка атмосфера семьи играет особую роль. Если в новой семье в чем-то проявляется образ жизни бывшей семьи, то у ребен­ ка может усугубляться умственное отставание. Если же в патронат ной семье изначально задумываются о формировании щадящего психологического микроклимата, то это будет способствовать сгла­ живанию имеющихся у него дефектов и отклонений.

В повседневной воспитательной практике родители мало заду­ мываются о формировании соответствующей атмосферы. Благоп­риятная атмосфера создается как-то сама собой. Но если в микро­климате семьи что-то неблагополучно, то, как правило, ищут ви­новных. В ситуации с приемным ребенком таким «виноватым» нередко становится именно этот ребенок.

Отсутствие ценностных ориентиров и правил постро­ения взаимоотношений в семье. Данная тенденция весьма ти­пична для современной семьи. Молодые люди, вступающие в брак, не задумываются о перспективе появления детей, о том, что нужно готовиться к их появлению. И поэтому, когда ребенок «вдруг» появляется, они еще не определили для себя те нормы, правила, ценности, принципы, которым намерены обучать ребен­ка в семье. Это приводит к спорам, конфликтам. Приемный ребенок также чувствует отсутствие таких правил, так как родители по мере совершения им ошибочных действий на­чинают раздражаться, сердиться, становятся несправедливыми.

В исследованиях С. А. Ковалева даны рекомендации для озна­ комления ребенка со следующими ценностями:

«ты такой же полноценный человек, как и все окружающие» (для формирования самоуважения и адекватной «я»-концепции);

«ты имеешь право на особое внимание к себе со стороны окру­ жающих людей»;

«ты имеешь право пользоваться теми же вещами, предметами, которыми пользуются и близкие люди»;

«ты имеешь право заниматься теми же делами, которыми зани­ маются близкие люди»;

«ты имеешь право на свободное время, которое можешь запол­ нять по своему усмотрению».

По аналогии с этими ценностями взрослым совместно с ребен­ ком необходимо выработать несколько (примерно 3-4) обязатель­ ных правил поведения и общения. Эти правила и ценности будут видоизменяться, совершенствоваться в зависимости от возраста и уровня развития ребенка. Важно, чтобы подобные ценности и пра­вила были выработаны и включены в контекст ценностей и правил всей семьи.

Неадекватный стиль воспитания (гипоопека, гиперопека, противоречивое воспитание). В данном случае нужна коррекция сложившейся системы отношений между ребенком и родителями, предполагающая ломку неадекватных воспитательных установок и стереотипов; формирование новой системы отношений, постро­енных на эмоциональном принятии ребенка, уважении его лич­ности и предоставлении возможности реализации самостоятель­ного активного поведения при сохранении руководящей роли взрослого.

Проблема наказания. Это серьезная проблема для патронатной семьи: с одной стороны, ребенок имеет право на ошибку, на проступок, с другой стороны, наказание является одним из при­вычных атрибутов воспитательной работы.

Родителям, принимающим ребенка в свою семью, следует за­ранее продумать систему возможных порицаний и наказаний за проступки. Они должны быть готовы к тому, что ребенок по ка­ким-то причинам может допускать безнравственные, а порой про­тивоправные проступки. Но поскольку они сознательно взяли ре­бенка на воспитание, то несут ответственность за меру воспитан­ности своего ребенка и адекватность методов и средств, которыми ее добиваются. Талант родителей состоит в том, что они постепен­но формируют у себя широкий арсенал средств поощрения и нака­зания; они вырабатывают позитивную установку на отношения с ребенком. Следует помнить, что приемные дети любое наказание воспри­ нимают как несправедливое и болезненно на него реагируют, вплоть до истерики и нервных срывов.

Отсутствие опыта взаимодействия в процессе воспи­тания ребенка, родители порой очень упрощенно понимают по­нятие воспитания и сводят его к сумме приемов воспитательного воздействия. Правомернее рассматривать воспитание как взаимо­действие, т. е. совместную деятельность взрослых и ребенка в про­цессе достижения разнообразных целей, в результате которого осуществляется развитие личности. В этом случае воспитание бу­дет состоять в совместной организации интересных, практически полезных, увлекательных дел, в которых ребенок будет учиться планировать, организовывать и контролировать свою работу, будет преодолевать застенчивость и неуверенность.

Чтобы ребенок быстрее вошел в приемную семью, родители должны учитывать e г o возраст, разнообразные интересы, предъяв­ лять к ребенку все более усложняющиеся требования, все чаще ставить ребенка в позицию организатора семейных дел, помогать оценивать результативность этих дел, искать причины успехов и неудач.

Эмоциональная холодность . Одной из серьезных причин возможных нарушений во взаимоотношениях между патронатными родителями и приемным ребенком является недостаток душев­ ного тепла, эмоциональная холодность, излишняя рациональность и жесткость отношений.

Ребенок, находящийся с раннего детства в условиях общест­венного воспитания, постоянно оказывается в условиях дефицита проявления к нему чувств и эмоций. Он сам не умеет проявлять чувства эмоции, соответствующие какой-либо конкретной ситу­ации. Очень часто от не осознает переживания окружающих его людей и не реагирует на них.

С приемными детьми нужно больше общаться, используя ми­ мику, жесты. Нужно чаще прижимать его к себе, ласкать, гладить. Такое обращение особенно необходимо мальчикам, потому что они чаще чувствуют себя беззащитными, они более тревожны. Та­ кое обращение необходимо подросткам и старшеклассникам, по­ тому что они, с одной стороны, стесняются открытых проявлений чувств, а с другой стороны, особенно нуждаются в подобном обра­ щении.

Эмоциональная открытость должна быть постоянной, а не от случая к случаю, но в то же время должна быть для ребенка радост­ ной неожиданностью. Ребенок должен испытывать потребность в чувствах, но не «тонуть» в них, потому что иначе возможен детский негативизм по поводу слишком «нежного» воспитания.

Смысловой барьер. Проявляется данная проблема в том, что родители не понимают все более усложняющиеся потребности взрослеющего ребенка, не хотят анализировать мотивы его по­ступков, приписывают ему несуществующие мотивы и по ним су­дят ребенка. Суть данного барьера состоит в том, что родители и дети смотрят на одни и те же вещи, говорят на одном языке, но не понимают друг друга.

Этот барьер между детьми, пришедшими из заведения интер­натного типа, и их приемными родителями может возникнуть уже в первые дни: родителям может не понравиться, как ребенок си­дит, ест, не хочет мыть ноги и т. д. Взрослеющим детям надо показывать, что родители понимают их проблемы и трудности, сочувствуют им.

Отсутствие у ребенка специальных традиций. В сплоче­нии семьи, в адаптации ребенка важную роль играют традиции, т. е. устойчивые позитивные формы деятельности, обычаи. Роль традиций заключается в формировании произвольных форм пове­дения, в формировании положительных переживаний.

Важно, чтобы формировались не только досуговые, развлека­тельные традиции, но и познавательные, трудовые и др. Традиции должны быть плодом совместной фантазии и твор­чества ребенка и взрослого. По мере взросления ребенка многие «детские» традиции отмирают. Их место занимают более серьезные традиции: любимое занятие, увлечение, общение с дорогими и близкими людьми. Но какие-то непосредственные детские тради­ции полезно сберечь: празднование дня рождения в шутливой форме, любимая с детства игрушка-талисман и т. д.

Нарушения в поведении ребенка и вредные привычки. Капризы - это бурные проявления гнева: ребенок кричит, пла­ чет, топает ногами, катается по полу, разбрасывает вещи, кусается, царапается и т. д. Чем болезненнее ребенок воспринимает отказ в чем-либо, тем более он склонен к капризам. Нередко бывает, что родители твердо противостоят желанию ребенка. Но если малышу все же удалось добиться своего с помощью каприза, он будет прибегать к этому способу в дальнейшем все чаще и чаще.

Непослушание. Ребенок острее реагирует на то, как поступа­ют родители, чем на специальные меры, предпринимаемые для из­менения его поведения. Ребенок воспринимает действия родите­лей в зависимости от того, что он о них думает, как к ним относит­ся. Если ребенок ощущает нерасположение, то каждый упрек, каждый выговор становится для него все мучительнее. Если ребе­ нок чувствует поддержку и одобрение родителей, то он будет чув­ ствовать себя уверенно, даже если его иной раз и отругают. Ребе­ нок не становится послушнее от того, что родители часто его нака зывают. Между послушанием и наказанием нет никакой связи. Ребенок становится послушным, когда родителям удается уравно­весить свое недовольство со своим одобрением. Если у ребенка хо­ рошие отношения с родителями, он спокойно отнесется к отдель­ным вспышкам гнева у взрослых. В такой ситуации он более скло­нен прислушиваться к словам родителей, а им, соответственно, легче повлиять на его поведение. Родители должны мягко выра­ жать свое недовольство, как бы между прочим. Вместо того чтобы упрекать ребенка за плохое поведение или непослушание, родите­ лям нужно выразить свое огорчение: как жаль, что ребенок ошиб­ся и поступил неправильно, ведь он теперь и сам расстроен из-за этого.

Драки. В такой ситуации, чем меньше родители будут реагиро­ вать на ссору или драку детей, тем правильнее поступят. За исклю­чением крайних случаев; дети редко причиняют друг другу серьез­ ные увечья. Оставаясь без взрослых, они, как правило, забывают про свои ссоры и дружно играют. Но стоит вмешаться родителям, как дети почувствуют себя несчастными, потому что их накажут. В результате вмешательства родителей драка приобретает значение важного события. Самое полезное, что могут предпринять взрос­лые, - развести детей как можно дальше друг от друга. А утешать и разбираться, что случилось, следует только после того, как дети успокоятся.

Упрямство. Довольно часто родителям приходится сталки­ ваться с упрямством детей: они отвергают все авторитеты и не же­ лают слушаться. Это периодически бывает с каждым ребенком. Очень часто упрямство так обижает и удивляет родителей, что они выходят из равновесия: пытаются вновь утвердить свой авторитет сильным нажимом на ребенка, но теряют свой престиж, даже если ребенок им подчиняется.

Очень важно, чтобы родители понимали - они настаивают на своем мнении, потому что имеют больший, чем у ребенка, опыт. Говорить с ребенком нужно твердо, не обнаруживая свое плохое настроение. Не следует впадать в крайность - изображать святого, чтобы ребенок, готовый согласиться с точкой зрения взрослого, не почувствовал себя униженным. Решительность более эффективна, чем принуждение. При этом ребенку демонстрируется норма пове­ дения, которой он может подражать с пользой для себя, а также исключается появление у ребенка чувства вины, которое часто воз­ никает после родительских вспышек гнева. Другими словами, практика контроля над собой - лучший способ научить самоконт­ ролю детей.

Бранные слова. Практически все дети рано или поздно начи­нают говорить бранные слова, так как им свойственно слушать, что говорят вокруг. Обычно бранные слова дети начинают исполь­зовать, когда попадают в школу, а иногда и раньше. И то обсто­ ятельство, что это шокирует взрослых, оказывается для детей на­илучшим поводом, чтобы повторять их.

Родителям не следует ругать ребенка; нужно постараться сде­ лать так, чтобы ребенок был откровенен, это позволит непосредст­веннее высказываться в их присутствии, и тогда то, чему он на­учился, он скажет родителям. Наилучший способ повлиять на ребенка - это обескуражить его: нужно отнестись спокойно, мяг­ко к тому, что говорит ребенок. Затем следует объяснить ребенку, что говорить бранные слова неприлично, но сделать это следует кратко и не наказывая ребенка. Вообще, нужно стараться, чтобы у детей просто не возникало желания ругать кого-то или что-то.

Воровство . Воровство - относительно редкое явление среди маленьких детей, так как ребенок еще не имеет представления о собственности. Он знает разницу между «иметь» и «не иметь», у него есть желания, он может испытывать зависть, но ребенок еще не настолько независим, чтобы прийти к агрессивному самоут­ верждению, которое лежит в основе воровства. Подобное стремле­ ние может возникнуть, если родители не интересуются делами ре­бенка, а у старших детей есть немало дурных привычек, которым младшие стремятся подражать. Не чувствуя опоры, поддержки ро­ дителей, ребенок вынужден красть то, что не может приобрести ес­тественным путем. Вещи, которые он ворует, сами по себе не име­ ют для него никакого значения, но они олицетворяют то, что ему хотелось бы иметь.

Воровство нужно рассматривать как один из способов самоутверждения ребенка в жизни, но его не нужно за это упрекать и наказывать. Необходимо выяснить, чего ребенку не хватает дома и попытаться сделать все возможное, чтобы дать ему это. Очень важ­ но, чтобы между родителями и детьми сложились добрые отноше­ния. Только тогда удастся внушить ребенку представление о поря­дочности и честности.

Ложь . Чтобы говорить неправду человек должен обладать известной долей интуиции и наблюдательности, поэтому редко бы­вает, чтобы ребенок начинал что-то придумывать, не достигнув 3,5-4 лет. Особенно часто этот феномен проявляется в возрасте 5-6 лет. Причинами лжи являются желание добиться похвалы ро­дителей, стремление скрыть вину, стремление избежать наказания, стремление выразить свою враждебность по отношению к родите­лям.

Первое, что необходимо сделать родителям, - это успокоить ребенка, уверить его в своей любви, так как очень часто ребенок, замученный постоянными нравоучениями и криками, лжет, чтобы произвести впечатление на посторонних и упрочить собственное хорошее представление о себе. Все, что сделают родители для улуч­ шения взаимоотношений с ребенком, будет иметь большое значе­ние для предотвращения лжи. Таким образом, чем комфортнее будет себя чувствовать ребенок в обществе роди телей, тем реже у него будет возникать потребность скрывать прав­ ду. Э тот процесс можно ускорить, если поощрять ребенка за хорошие поступки, тем самым внушая ему уверенность в себе.

Эмоциональная неустойчивость приемного ребенка. С самого рождения ребенок целиком и полностью зависит от родителей, причем это положение не меняется в тече­ние многих лет. Взрослые, в силу целого ряда различных причин, порой вынуждены уделять детям меньше внимания, чем следует, и навязывать им то, что их сердит и злит. Родители стараются помочь ребенку освоиться в окружающем мире, но ребенок все равно чув­ ствует себя подавленным его огромностью. Неспособность управ­лять своими побуждениями и желаниями и неумение контролиро­вать их усложняют жизнь ребенка. Одним словом, ребенку часто приходится страдать от огорчений. Плача, ребенок постепенно пе­реходит от призыва о помощи к отчаянно гневному протесту. Та­ким образом, агрессивная реакция по своей сути - это реакция борьбы. Она складывается из неудовлетворенности, протеста, злости и попытки ребенка изменить положение вещей.

Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности - прояв­ лять любовь к ребенку. Самое главное, чтобы родители не забывали, что одно лишь доброе слово может снять озлобление ребенка. Нужно, чтобы ребе­ нок чувствовал себя желанным и любимым даже ценой некоторых поблажек со стороны родителей. Задача социального педагога - объяснить родителям причины протеста и сопротивления ребенка и по возможности исключить их.

Соперничество . Желание в чем-то превзойти других - одна из первых реакций ребенка на новую обстановку. Умение побеждать не только доставляет удовольствие от игры, но и обеспечивает добро­ желательное отношение окружающих. Тем не менее, очевидно, что родители часто заставляют детей соперничать за любовь. Способность бороться за нее определяет интенсивность духа соперничества, которую ребенок потом проявит в других ситуаци­ях. Несмотря на то, что он маленький и многого еще не умеет, ре бенок начинает верить в себя, если убеждается, что родители отно­ сятся к нему с любовью. Главная причина соперничества - ревность к братьям и сестрам.

Робость . Дети становятся робкими после того, как их напуга­ли взрослые: ребенку может показаться слишком громким голос незнакомца, могут напугать резкие движения. Но как бы часто не происходили подобные казусы, их нельзя сравнить с тем отрица­тельным воздействием, какое могут оказать на ребенка родители. Дети пугаются того, что не способны выпол­ нить просьбу, боятся утратить любовь. Лучший способ устранить робость - постараться избегать про явлений недовольства; показать ребенку, что родители понимают ребенка, любят его таким, какой он есть. Необходимо поощрять его встречи с людьми, с друзьями и радоваться вместе с ним его ус­ пехам.

Эмоциональная неуравновешенность. Дети, более чем взрослые, подвержены переменам настроения. Их легко развеселить, но также легко обидеть. Ребенок, который катается по полу от смеха, может внезапно расплакаться или прийти в отчаяние, а минуту спустя опять заразительно смеяться. До тех пор, пока плохое настроение не затягивается надолго, нет необходимости беспокоиться. Но если ребенок очень долго находится в подавленном состоянии, то нужно обратиться к психо логу.

Педагогические проблемы. У приемных детей очень часто возникают проблемы с обучением, с готовностью к нему. Сущест­венным аспектом, определяющим готовность ребенка к обучению в школе, является формирование у него готовности к участию в новой форме общения со взрослым, требующей высокой степени произвольности. Также важно объяснить родителям, что дети имеют право на ошибку, что ошибки помогают приобретать новый опыт, а когда у ребенка что-либо не получается, ему необходима поддержка родителей.

Болезни приемных детей. У детей из интернатных учрежде­ ний очень низкий уровень здоровья. Конечно, лечить хронические заболевания должен врач, но родители могут помочь стать ребенку здоровым. Речь идет о закаливании, развитии гигиенических привычек, индивидуальном использовании некоторых вещей.

Адаптация ребенка в приемной семье.

Если родители взяли на попечение грудничка, то особых трудностей не должно быть, чего нельзя сказать о подростках. Взрослым очень важно создать необходимые условия, чтобы подрастающий человек мог нормально освоиться и почувствовал себя полноценным членом семьи и общества.

Для нормального развития важно семейное тепло, любовь, взаимопонимание, доверие и, конечно, уважение. Родители боятся, что приемные дети рано или поздно проявят плохую наследственность. В таком случае взрослые постоянно живут в напряжении и ищут какие-то недостатки в поведении. Изменить то, что заложено природой, невозможно, но на все другое можно с успехом повлиять.

Правильное воспитание позволит уравновесить психологическое и эмоциональное состояние, изменит привычное поведение и т.п. Важно уделять ребенку время, заниматься с ним и проявлять свою любовь.

Практика показывает, что большинство проблем возникает именно из-за родителей. Часто взрослые боятся наказать приемного ребенка, когда он не слушается, поскольку думают, что будет считать себя чужим и нелюбимым. Хотя бывают и случаи, что они не знают, какой именно шаг предпринять, чтобы указать чаду на его плохое поведение. Важно чтобы после любой ссоры и выяснения отношений наступало примирение, прощение и восстановление прошлых отношений.

Трудное поведение приемного ребенка во многом связано с тем, что у каждого своя история и индивидуальные потребности. Поэтому для привыкания к новым условиям ему необходима помощь родителей.

У детей в возрасте от 6-ти месяцев до 2-х лет возникает привязанность к человеку, проявляющему наибольшую опеку и внимание. Если до этого возраста привязанность не сформировалась, то, скорее всего, это больше и не произойдет. Отсюда можно сделать вывод, что если у малыша есть естественная привязанность к членам семьи или к работникам специального учреждения до усыновления, то переход в новую семью будет для него серьезным стрессом. В более осознанном возрасте ребенок в душе испытывает много смешанных чувств. С одной стороны, он скучает по родным, а с другой – он их ненавидит из-за невозможности быть рядом.

Подобное болезненное состояние часто является основной причиной агрессивного поведения, непослушания и отторжения новых родителей. В такой ситуации взрослые должны быть готовыми к подобному поведению и помочь дитю быстрее адаптироваться в новой атмосфере.

Этапы адаптации приемного ребенка в семье.

Ознакомительный. Длиться около 2-х недель. В это время проявляются социальные и эмоциональные барьеры. Особое внимание стоит уделить первой встрече. К новому порядку приучать стоит тактично, но настойчиво. Количество правил должно быть умеренным, чтобы не пугать малыша;

Приспособительный. Длится от 2-х до 4-х месяцев. Когда новый член семьи привык к новым условиям, он начнет выбирать подходящую линию поведения. В этот период он начнет проявлять свои негативные черты характера, капризничать, но не стоит думать, что он не слушается специально, это лишь показатель значимости прежних взаимоотношений. Важно не проявлять агрессию, а делать все спокойно и уверенно, не забывая при этом о ласковых словах.

Привыкание. Если все прошло удачно, то отпрыск оценит достоинства нахождения в семье и начнет проявлять ответные чувства. Новые трудности могут проявиться в подростковом возрасте, когда начинает формироваться личность. В это время дети хотят найти своих настоящих родителей и задать интересующие вопросы. Важно, чтобы взрослые не противились этому и даже способствовали поиску. Это позволит понять приемному ребенку, что он важен и любим.

Список литературы:

Шульга Т.И. Работа с неблагополучной семьей - М.; Дрофа, 2005. – 164 с.

Галагузова М.А. Социальная педагогика. Учеб. пособие для ВУЗов - М.: ВЛАДОС, 2001. – 30 с.

Дзугаева А. Как устроить судьбу детей, оставшихся без попечения родителей – М.; Народное образование, 2001. – 179 с.

Мустафина Ф. Патронатная семья - территория любви? - М.; Народное образование, 2000. – 257 с.

Назарова, И. Возможности и условия адаптации сирот в последующей жизни – М.; Социс, 2001. – 77 с.

Овчарова, Р. В. Справочная книга социального педагога - М.; ТЦ. Сфера, 2002. - 480с.

Куликова Т. А. Семейная педагогика и домашнее воспитание: Учебник для студ. сред. и высш. пед. учеб. заведений – М.: Издательский центр «Академия», 2002. – 232 с.

Колухова Я. Психология воспитания приемных детей / Общ. ред. и послесловие Н. М. Ершовой - М.: ИНФРА-М, 2000. - 176 с.

Усыновлённые дети – это дети особые. И не потому, что на них непременно должен давить тяжёлый груз дурной наследственности. Наследственных заболеваний у «брошенных» детей ничуть не больше, чем у «домашних». Тем более, что, как правило, детей с серьёзными заболеваниями на усыновление не отдают. У «казённых» малышей другие проблемы. И самая главная среди них – это нарушение взаимодействия с окружающим миром.

В обычной ситуации ребёнок рождается и сразу же попадает в руки любящей матери, которая и накормит, и согреет, и защитит. И у малыша с первых мгновений после рождения формируется чувство защищённости, осознание того, что все его проблемы – голодный, мокрый, что-то болит – тут же найдут разрешение.

У оставленных детей такого чувства защищённости нет. Ведь с самого нежного возраста за ними ухаживала не любящая мама, а медперсонал, а это всё-таки не одно и то же. Какой бы доброй ни была медсестра, но у неё таких крошек как минимум десяток. Кроме того, медсёстры меняются каждый день, ребёнок не может привыкнуть к этому калейдоскопу лиц, рук, запахов. В результате у него развивается то, что на медицинском языке называется депривация – нарушение привязанности, что самым тяжёлым образом отражается на его судьбе в дальнейшем. Вместо спокойствия и удовлетворённости малыш постоянно встревожен и напряжён, потому что не знает, что ждёт его в каждый последующий момент. Чтобы хоть отдалённо понять такие чувства, нужно представить себя в чужой стране без одежды, денег, документов и знания языка. Что делать? Как объяснить, чтобы тебе помогли? Немудрено, что «брошенные» дети имеют повышенный уровень тревожности и различные невротические проявления.

А тут ещё и кризисы детского возраста, которые бывают у всех детей и которые нелегко проживают и дети, и родители. Особенно важен возраст с 3 до 6 лет. В этот период ребёнок активно осваивает окружающий мир, причём хочет большей самостоятельности. А родители бывают не готовы к такому активному освоению, контролируют каждый шаг, многое запрещают. На запреты ребёнок отвечает упрямством, негативизмом. Родители стараются настоять на своём, «сломать» непослушание любыми методами, вплоть да жестоких наказаний. Результат – ещё хуже: ребёнок совсем «слетает с катушек». Родители в шоке, им кажется, что это результат «дурной наследственности», что с родным ребёнком ничего подобного бы не случилось, а этот приёмыш – исчадие ада.

А причина в другом. Дети с нарушением привязанности стремятся всё взять под контроль, поскольку их предшествующий негативный жизненный опыт говорит им, что с ним в любой момент могут произойти неприятные события. Поэтому такие дети становятся активными манипуляторами – они жульничают, обманывают, проявляют агрессию. Важным признаком является то, что такие дети стараются не смотреть в глаза родителям, чтобы не позволить им сломать себя и одержать верх. Дети с нарушением привязанности не способны вступать в дружественные отношения с другими людьми, в том числе, с приёмными родителями. У них нет сочувствия к другим людям. Они воспринимают внимание, ласку и заботу, как угрозу своей личной независимости и отвергают любую попытку сближения. Их поступки нелогичны. Попытки уговорить такого ребёнка бесполезны – ребёнок сам хочет контролировать родителей, поэтому будет делать всё наоборот, чтобы сорвать усилия родителей заставить его подчиниться. Дети с нарушением привязанности не реагируют на «нормальные» методы воспитания. Но это не вина их, а огромная беда, которую должны знать и понимать приёмные родители, чтобы окончательно не подорвать веру ребёнка в доброту взрослых и не вырастить морального урода и зависимого человека. Здесь одной любви и заботы недостаточно.

Если приёмные родители попали в подобную ситуацию, им в первую очередь нужно успокоиться, не ругать и не винить себя, постараться понять огромную беду несчастного «брошенного» ребёнка и опыт страхов, тревоги, злости на окружающий мир, который уже был у этого малыша, и с которым он сейчас живёт. Ведь первые детские впечатления никогда не уходят из памяти. Они могут только лишь на время перекрываться более свежими впечатлениями.

Наказывать таких детей бесполезно и жестоко – эти дети уже и так наказаны всем произошедшим с ними. Кроме того, эти дети и так круто замешаны на озлобленности, им даже нравится возбуждать в себе злость, им нравится злить родителей – так они чувствуют себя победителями. Им кажется, что лучший способ управлять взрослыми – это вступать с ними в борьбу и побеждать их. И дети побеждают, когда своими поступками выводят взрослых из себя и заставляют их хвататься за ремень, ругаться, кричать, грозить. Родители рассуждают логично, дети с нарушениями привязанности действуют нелогично, им недоступна логика, известная взрослым. Чтобы одержать победу в этой неравной борьбе, родители должны действовать так, как ребёнок не ждёт, то есть, непредсказуемо и нелогично.

Обычная схема: ребёнок что-то «сотворил» назло родителям, чтобы вызвать их реакцию – и реакция незамедлительно появляется. Вначале ребёнка стыдят, он «заводится» ещё больше, «заводит» родителей, мама плачет, папа хватается за ремень – цель достигнута, родители «на конях», ребёнок доволен: все взрослые гады и сволочи, мои родители такие же, как все, так им и надо.

Как можно по-другому? Ребёнок нашкодил – а родители никак не реагируют. Вообще не замечают проделки. Или же, если проступок серьёзный, спокойно позволяют ребёнку самому нести ответственность за последствия совершённого. Например, нарочно испачкал одежду – пусть ходит в испачканной или сам её почистит (постирает). Сломал игрушку – пусть играет со сломанной или сам её чинит. Не хочет одеваться – пусть идёт на улицу раздетым, без шапки, даже босиком зимой – пусть сделает так, как задумал и сам посмотрит, что из этого выйдет. Родителям стоит на какой-то период превратиться в простых наблюдателей за жизнью и поступками бунтующего приёмного ребёнка, просто выполняя свои обычные родительские функции – приготовить еду, постирать, предложить погулять, прочитать книжку. Не хочет - не нужно, пусть делает, что хочет. Нужно поступать непредсказуемо для ребёнка, чтобы сбить его с толку. Например, он громко кричит – с улыбкой попросить его покричать ещё громче, лучше в открытое окно, чтобы больше народу услыхало. Он нарочно ломает игрушку – принести ему ещё парочку «на слом». Он перевернул тарелку с едой – предложить есть прямо с пола, как щенку, на четвереньках. И всё это спокойно, без охов и ахов, с улыбкой и весёлыми комментариями.

То есть, родители должны показать ребёнку, что он не может проконтролировать их действия, потому что не знает, как родители поступят в каждом конкретном случае. Этими действиями родители покажут ребёнку, что они всё-таки умнее и сильнее его, и что не они его, а он должен их слушаться – по старшинству. Это тяжёлая родительская практика, но единственно возможная в подобных ситуациях. Нужно, чтобы ребёнок понял со временем, что от своих действий он же сам и будет страдать – останется голодным, не будет игрушек, замёрзнет и т.п. В то же время, он будет видеть, что взрослые таких проблем не имеют, потому что ведут себя по-другому, при этом, невозможно вывести их из себя никакими проделками. Со временем, ребёнок незаметно для себя станет делать так, как принято в семье.

Но нужно запастись терпением и родительской хитростью, чтобы победа досталась родителям. Невозможно быть ангелами постоянно. Если злость на маленького сорванца закипает в душе - не стоит её гасить. Нужно от души выговориться, если есть с кем (не в присутствии ребёнка, конечно), пойти на улицу погулять, заняться каким-нибудь активным делом. Нельзя позволять негативным эмоциям разрушать здоровье. И ни в коем случае нельзя винить себя или ребёнка. Нужно понимать, что это типичная ситуация, которую переживают практически все приёмные родители в большей или меньшей степени, и что только от запаса терпения, любви и родительской мудрости зависит результат.