Психологи утверждают, что любые отношения между людьми представляют собой гласную или негласную договоренность: ты мне, я – тебе. Так неужели дети должны «отдавать свой долг» только тогда, если родители были достаточно ответственны при исполнении своих обязанностей и только тогда в старости все им вернется. А если они не отличались сильной родительской заботой, то и детям беспокоится о них не обязательно. Ведь сколько в нашей стране брошенных стариков, которые тянули детей до последних своих сил, во многом отказывая себе, но в итоге оказались одинокими и ненужными им.

По мнению психологов, долг – понятие относительное. Все мы кому-то что-то должны лишь в том случае, если есть письменная или устная договоренность об этом. Если же ее нет, то и нет долга, а значит, делать ли что-то для кого-то, человек решает только сам по доброй воле. Но часто поведение человека находит осуждение и критику окружающих, вот тогда возникают конфликты и взаимные обиды.

В жизни существуют три вида отношений между взрослыми детьми и родителями. Одной пожилой семейной паре, сколько бы не помогали взрослые дети и не старались уделять им внимания, все равно бывает мало и хочется еще большего. Они постоянно высказывают детям обиды и выражают свое недовольство. Например, что они приехали сегодня, а родители ждали их вчера. Дети повезли их на дачу, а они хотели на море. И таких вот претензий и обид с каждым годом становится все больше и больше. В этом случае дети начинают задумываться о том, что может вообще ничего не нужно делать, чтобы не вызывать лишний раз недовольство родителей.

Некоторым родителям наоборот ничего не надо: ни заботы детей, ни помощи домработницы, они от всего отказываются и при каждом случае, когда дети предлагают помощь, стыдливо прячут взгляд. Они не представляют свою жизнь без заботы о детях и даже со своей крошечной пенсии пытаются продолжать помогать своим уже вполне самостоятельным детям. Многие дети, получая постоянный отказ от родителей и помочь от них, со временем перестают задумываться о том, что они могут чем-то быть полезными своим родителям.

Третий вид отношений очень печальный. Это когда взрослые дети просто забывают о своих родителях, считая их виноватыми во всех своих несчастиях и неудачах в жизни. И не всегда брошенные детьми родители плохо относились к своим детям, во многих случаях они помогали им, отказывая себе, но допустили много ошибок при воспитании. Родители не должны считать своих детей собственностью, и постоянно твердит им, что они их вырастили, теперь они всю жизнь перед ними в неоплатном долгу. Дети на самом деле не должны родителям ничего, потому что они не просили их своего появления на свет. Помогать или нет родителям, дети должны решать сами. Нельзя принимать заботу детей о родителях каким-то долгом, дети не обязаны делать что-то, потому что они должны. Забота о родителях дело чести каждого человека, следовательно, дети помогать должны только тогда, когда они действительно этого хотят.

Отношения детей с родителями оставляют глубокий след в жизни человека. Многие дети даже после смерти родителей, чувствуют вину перед ними и глубоко страдают от этого. Ведь родители это первые люди, с которыми человек общается и на первом жизненном этапе они составляют для него весь мир. Каждый человек все свои дальнейшие отношения с миром бессознательно рассматривает через призму отношений с родителями. Он выбирает супруга, опираясь на опыт родителей, и часто строит свою жизнь, так же как и родители. Поэтому очень важно, каким бы не были родители, научиться прощать им их несовершенство и уважать их. Пусть они и не были очень хорошими родителями, но они старались ими стать. Научитесь принимать ситуацию такой, какая она есть. Если вы не можете изменить своих родителей, то меняйте свое отношение к ним. А для этого станьте хорошими детьми. Научитесь слушать, слышать и понимать советы родителей, какими бы абсурдными они вам не казались. Берите на себя всю ответственность и заботу за семью, откажитесь от чрезмерной родительской опеки и помощи. Каждый взрослый человек должен сам обслуживать и обеспечивать семью.

Родители не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать выбор детей. Освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими. А для многих родителей достаточно, если дети постоянно будут интересоваться их делами и желаниями, делится с ними своими радостями и печалями. Общаться с родителями, заботиться о них надо не из-за благодарности за то, что они сделали для нас, но еще и потому, что этот контакт нельзя прерывать. Только так может иметь смысл жизнь человека и только таким примером он может научить своих детей правильному отношению их к себе. Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой и бременем, с годами сами становятся головной болью своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью совсем другая история. Они и в старости живут полной жизнью в кругу любимых детей и внуков.

Июн 6, 2016 tigress…s

Осталось разобраться, с какого возраста приучать ребёнка к труду, стоит ли заставлять детей работать или лучше использовать маленькие хитрости, чтобы не превратить обязанности в ежедневную каторгу.

Всему своё время

Уже с двухлетнего возраста ребёнок способен оказывать посильную помощь по дому. Стоит выделить слово «посильная», поскольку полноценным трудом назвать маленькие поручения сложно. Однако стремление к самостоятельности необходимо всячески поощрять.

Что же доверяют детям в разных возрастных периодах?

Этот период ещё называют кризисом трёхлетнего возраста, который характеризуется, в том числе, желанием стать более самостоятельным. Эту особенность обязательно учитывают внимательные родители.

Двухлетний ребёнок уже способен выполнять простейшие просьбы: подать маме перчатки, кошелёк, книжки, футляр от очков и т.д.

Все эти вещи должны быть безопасными для малыша – то есть нельзя просить принести что-то острое, тяжёлое или хрупкое.

В этот возрастной период дети обучаются навыкам самообслуживания, поэтому следует всячески поощрять желание ребёнка своими силами снимать и надевать брючки, плавки, футболки.

От родителей же требуется показать ему, куда нужно класть вещи для хранения.

Если ребёнок в этом возрасте будет видеть, как родители трудятся дома и вообще положительно относятся к выполнению различных обязанностей, процесс приучения к труду существенно упростится, поскольку перед глазами будет положительный пример.

Проблема распространённая, а её причины зависят во многом от поведения самих мам и пап.

1. У ребёнка не сформировалась привычка не то что помогать взрослым, но и просто за собой убирать. Виноваты в этом, естественно, сами родители или бабушки. Малыша ведь жалко, да и зачем ему посуду мыть, вырастет – ещё наработается.
2. Взрослые члены семьи вообще не отличаются чистоплотностью. К примеру, отец не убирает одежду в шифоньер, мать оставляет на утро целую гору грязной посуды. Саму квартиру давно не ремонтировали, поэтому желание что-то убирать быстро пропадает.
3. Каждый член семьи живёт обособленно, нет привычки выполнять коллективную работу – производить ремонт, высаживать картофель. Ребёнок, что естественно, растёт индивидуалистом и эгоистом.
4. Взрослые не хвалят сына или дочь за выполненные поручения, хорошие оценки и т.д. То есть любая работа считается обязанностью, а за неё хвалить, вроде как, и не обязательно.
5. Некоторые родители ведут своеобразную «политику», отличающуюся постоянным изменением настроения и требований. То есть мама поначалу не обращает внимания на неубранную кровать, а затем принуждает устроить генеральную уборку.
6. Некоторые взрослые начинают принуждать детей, что заставляет последних яростно протестовать. Особенно такое часто встречается в .

И всё же самая частая причина – родители не видят разницы между счастливым и беззаботным детством. В первом случае ребёнок трудится себе и другим во благо, а беззаботность отличается тем, что все акценты переносятся с активной деятельности на постоянный отдых.

Чтобы не столкнуться с ленью подростка, нужно начинать воспитывать ребёнка трудом с младых ногтей. Естественно, выбор занятия должен учитывать возраст и особенности отпрыска.

Итак, причин для того, чтобы дети отказывались от помощи родителям, достаточно много. И если одни сами всё выполняют без напоминаний, то от вторых практически невозможно добиться хоть какой-то поддержки. Как исправить поведение маленького «нехочухи»?

Прежде всего, не следует паниковать и сравнивать своё чадо с другими, более работящими ребятишками. А чтобы изменить детское поведение, нужно сначала измениться самому.

• больше общайтесь с ребёнком , отказавшись от сидения за компьютером и просмотра телевизионных передач. Пожалуй, это универсальный совет, как говорится, на все случаи жизни;
• перестаньте ругать ребёнка по любому поводу . Наоборот, постарайтесь сблизиться и узнать его предпочтения. Возможно, знание пристрастий поможет ему выбрать подходящий вид деятельности;
• если вы дали какое-то обещание, обязательно его сдержите . Это также поможет установить доверительные детско-родительские взаимоотношения;
• обязательно хвалите даже за самую малую помощь . Пусть ребёнок знает, что вы цените его усилия.

Установив более доверительные отношения, воспользуйтесь советами, которые представлены выше. Если позитивных итогов добиться не удалось, попробуйте обратиться к психологу. Он изучит ситуацию со всех сторон и подскажет наиболее оптимальное решение данной проблемы.

Краткие выводы

Приучение к труду – процесс не всегда простой. Возможно, у вас есть собственный вариант решения ситуации, но всё же полезно будет запомнить, что необходимо:

• поддерживать детскую инициативу;
• помогать ребёнку с возникающими трудностями, обучать, как нужно правильно выполнять то или иное действие;
• не оплачивать выполнение домашних обязанностей;
• всегда говорить «спасибо» за усилия;
• не требовать, а просить или предлагать выполнить работу;
• учитывать особенности и пристрастия ребёнка;
• не наказывать трудом за проступки;
• демонстрировать позитивный пример.

Чтобы ребёнок знал, как помочь маме, нужно начинать приучать его к выполнению домашних обязанностей с раннего возраста. В этом случае у вас не будет хлопот в дальнейшем с маленьким помощником.

Ну и напоследок следует отметить, что желание всё делать самостоятельно (потому что так быстрее) может сыграть злую шутку в дальнейшем. Если вы не хотите в один прекрасный момент услышать грубый отказ от ребёнка на просьбу помочь, запаситесь терпением и трудитесь вместе с крохой.

И, если поначалу у него не всё будет получаться, то совсем скоро вы сможете доверять ему и более серьёзные дела. К всеобщей радости и пользе.

Как помогать ребёнку делать домашние задания? В каких случаях помогать не стоит? Советует педагог-психолог, эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании Анастасия Кузнецова .

Юлия Борта, АиФ.ru: Анастасия Андреевна, многие родители учеников начальной школы жалуются: дети такие медленные, всё время приходится подгонять, ребёнок может просидеть два часа за столом и написать за это время одну букву...

Анастасия Кузнецова : Нужно понять, что дети сейчас другие. Это так называемое поколение информационных технологий. Естественно, что у этих деток сценарии возрастного развития очень сильно отличаются от тех, которые были в детстве их родителей. В частности, как раз по такому признаку, как самостоятельность. И это не потому, что они плохие, инфантильные и т.д. Современный мир устроен таким образом, что сферы ответственности нынешних детей гораздо более узкие, нежели были у нас с вами. Когда мы росли, то сами, с ключом на шее, ходили в школу, сами разогревали себе обед. А у современных детей такие сценарии поведения не сформировались — просто за невостребованностью. Они живут иначе. Никому не придёт в голову сегодня отправить ученика 1 класса одного в школу. Поэтому и такое качество, как самостоятельность, формируется значительно позже. И другими способами. Это мы должны понимать и не предъявлять эту претензию детям.

— Тогда как приучить самостоятельно выполнять домашние задания? Не сидеть же с ребенком до 11 класса?

— Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понимать задачи на каждом уровне образования — в начальной школе, основной и старшей. В начальной школе наша общая учительско-родительская задача — научить ребёнка учиться. В том числе сформировать алгоритмы самостоятельного выполнения домашнего задания. Показать ребёнку, как он может это сделать, чтобы быть успешным учеником.

В основной школе задача другая. Когда мы научили ребёнка учиться, то должны предоставить поле деятельности — чтобы он сформированные в «началке» навыки мог самостоятельно применять, чтобы у него активно формировался контроль и управление собственной деятельностью. Это очень важно в подростковом возрасте. А вот если мы что-то в начальной школе не успели и начинаем в 5 классе над школьником стоять, сдвинув брови и с ремнём, пока он выполняет домашние задания, то таким способом мы скорее всего наживём конфликт с подростком. И при этом нисколько не приблизимся к решению задачи научить самостоятельно делать уроки.

Что касается старшеклассников, тех, кто выходит на путь выбора будущей профессии, то здесь в идеале мы просто создаём условия, чтобы ребёнок мог выполнять те действия, которые ему необходимы для решения его стратегических задач в области самоопределения — поступления в вуз.

Теперь о том, как делать уроки. Вернёмся в начальную школу. Есть несколько важных правил.

Разъясните, что, как и в какой последовательности нужно делать . Чтобы у ребёнка сформировался самоконтроль, ему надо дать алгоритм выполнения домашних заданий. Объём информации действительно большой. И родители часто пугаются домашних заданий, особенно когда речь идет о таких предметах, как окружающий мир, проектная деятельность, математика и прочие. Поэтому первое и главное правило — это постоянный контакт с учителем. Любой современный педагог начальной школы, если задать ему этот вопрос, очень четко расставит акценты, что и как нужно делать с детьми. В рамках этого алгоритма и нужно действовать. Как только ребёнок перестаёт с чем-то справляться, способы действия надо корректировать — обязательно вместе с учителем.

Воздержитесь от любой критики школьной программы, заданий, учебников, школы, тетрадей, учителя в присутствии ребёнка . В начальной школе учитель — это непревзойдённый авторитет для детей. Любая родительская критика никакой иной цели не достигает, кроме как потери у ребёнка фундаментальной, базовой уверенности в том, что та деятельность, которую он осуществляет, значима. И мы только затрудняем таким образом решение его собственных задач.

Начните с обучения тому, как организовать процесс . Это может выглядеть примерно так. Первый шаг — открываем электронный дневник (или бумажный). Страничку с заданиями можно для удобства распечатать. Важно, чтобы у ребёнка обозримый перечень задач находился перед глазами. Второй шаг — достаём и готовим последовательно учебники и тетради, которые понадобятся: математику, русский язык, окружающий мир и т.д., — организовываем пространство . Определились с первым предметом, скажем, решили делать сначала математику — поставили учебник на подставку. Вы таким образом задаёте операционное поле, определённую систему координат. Самоконтроль ведь формируется из алгоритма внешнего контроля. Если подобные действия повторяются из раза в раз, у ребёнка такое поведение входит в привычку, формируется стереотип. В школе, особенно первое время, первоклассников приучают к организации собственной учебной деятельности. На начальном этапе важнее не столько ЧТО делать, а КАК делать. И здесь необходима синхронность. Как в школе — так и дома. Чтобы у детей не возникало никаких лишних барьеров, ничто не отвлекало, не мешало вникать в содержание задания.

Задание ребёнок читает сам и обязательно вслух . После этого мы задаём ему вопрос: «Что ты должен сделать?». Таким образом мы тестируем его на понимание задания. Если есть проблемы с пониманием смысла прочитанного текста, то всё остальное бесполезно. После этого спросите: «Как мы с тобой будем это выполнять?». Обсудите, что сначала и что в конце. И поэтапно выполняйте.

Не допускайте, чтобы ребёнок в начальной школе выполнял домашние задания «на коленке» — перед телевизором или в транспорте . Выделите 15 минут, но сделайте качественно. Именно для того, чтобы у ребёнка сформировалась вот эта культура деятельности, которую он потом сможет использовать. Тем более что в 1 классе домашних заданий почти не задают. А если они и есть, то только для того, чтобы ребёнок привыкал, втягивался. Чтобы втягивалась семья. Без конструктивного взаимодействия с родителями, односторонне этот процесс невозможен.

Постепенно уменьшайте прямой контроль . Вместо того, чтобы диктовать ребёнку по буквам, что он должен писать, просите его диктовать себе вслух. Вы можете заниматься другими делами, но при этом слушать, как он контролирует сам себя. Таким образом мы контроль передаём ему. Кроме того, у ребёнка должен быть обязательно черновик. Начиная со 2-3 класса, если вы сформировали навыки, о которых мы сказали выше, старайтесь только контролировать факт выполнения домашних заданий. Можно делать это примерно так: «Ты идёшь делать уроки, я пока помою посуду (схожу в магазин, вернусь с работы), а потом вернусь и проверю. Если тебе что-то будет непонятно, ты приготовь мне, пожалуйста, вопросы, в которых я тебе должна помочь». То есть мы все время задаём ребёнку определённые поведенческие сценарии, формируем опыт.

Учите формулировать просьбу о помощи . Ребёнок должен сказать, что именно вызвало затруднения: скажем, он не знает, как проверить гласную в слове. Если вы не даёте ему самостоятельности, он никогда не сможет чётко сформулировать вопрос. Он просто на определённом этапе скажет: «Я не могу». — «А что ты не можешь?» — «Я не могу». — «Ну давай вместе разбираться». И вот родители сели и опять за него что-то стали делать... В рамках небольших заданий на начальном этапе обучения вполне возможно научить формулировать проблему.

Устраивайте перерывы . Как правило, продуктивность занятий у детей в 1-2 классе снижается через 15-20 минут непрерывной работы. Хотя, конечно, всё индивидуально. И родители в этом плане лучше знают своего ребёнка. Неслучайно в 1 классе уроки длятся 35 минут. А во время урока обязательно должна быть смена деятельности. Если ребёнок устал, заставлять бесполезно. И даже вредно. Родители ведь взрослые люди и должны представлять, какой цели они хотят добиться. Если мама злится и хочет измучить до смерти — это одна цель. Тогда тактика «пока не сделаешь от сих до сих — из-за стола не встанешь» оправдана. Если вы хотите приучить к порядку и умению организоваться — она сомнительна. Потому что, когда ребёнок утомлён, такое насилие будет вызывать — в зависимости от темперамента — либо агрессию, либо подавленное состояние, уход внутрь агрессивных эмоций. И вместо самостоятельности сформируются совсем другие качества.

Поэтому ещё до того, как ребёнок приступил к выполнению домашних заданий, чётко определите круг задач и время на отдых. Например: «Сначала сделаешь математику, потом 15 минут отдохнёшь (полежишь, поиграешь в конструктор и т.д.) — как в школе на переменке. А когда стрелка часов подойдёт к такой-то цифре (если ребёнок ещё не понимает время по часам), снова сядешь за уроки». То есть изначально нужно проговорить всю процедуру в деталях.

Если ребёнка трудно усадить за уроки и вы каждый раз начинаете выходить из себя, попробуйте снизить накал страстей, заменив себя... будильником (есть специальные для школьников). Заводите его, чтобы он прозвенел в определённое время два раза. Первый означает «Приготовься!». Второй звонок — «Иди делать уроки!» Можно использовать песочные часы. Это гораздо лучше, чем бесчисленные нервные окрики: «Ну я же тебе сказала!». В перерывах между выполнением заданий не предлагайте такие виды активности, из которых потом ребёнка не вытащишь — игры в компьютере, например. Можно полистать книжку, навести порядок на полке, перекусить, вымыть за собой чашку...

Относитесь к ошибке ребёнка не как к провалу, неудаче, а как к точке роста, полезному опыту . И научите этому школьника. Родители детей, особенно в начальной школе, очень тревожно и болезненно относятся к ошибкам. И как следствие — к оценке этих ошибок. Однако от того, какое отношение к ошибке мы формируем, зависит мотивация к учёбе на всех последующих этапах. Ошибка — это просто сигнал о том, что надо вернуться назад — что-то не так сделано. Как только родители начинают связывать неудачи ребёнка с его личностью («Опять ты криво пишешь», «Почему я должна повторять тебе двести раз одно и то же»...), он постепенно прекращает вообще что-либо делать самостоятельно, начинает списывать, чтобы не ошибиться. Наша же цель — не мотивация избегания неудач, а мотивация достижений.

Не создавайте лишние барьеры . Дети разные. Кто-то может с одного раза выучить как пишется «ЖИ-ШИ», ему самоконтроля хватит. А кому-то нужно, чтобы эти «ЖИ-ШИ» у него перед носом постоянно были. Так же кстати, как и таблица умножения во 2 классе. Так можно положить её рядом с рабочим местом, и избавить ребёнка от необходимости сидеть и в панике мучительно вспоминать, сколько будет семь на восемь, а поднять глаза и увидеть это несколько раз.

Объяснять ребёнку, из чего складывается отметка . Чтобы не было недоумения: «Я все правильно сделал, почему у меня «тройка»? Лучше обсудить вопрос критериев оценивания с учителем. Вообще, современные педагогические технологии предполагают дифференцированное оценивание. Оценка складывается отдельно из баллов за правильность, аккуратность и красоту исполнения. Тем более, что сейчас значительно больше детей, у которых не «поставлена» рука, и у них не получается красиво писать. Да и в школе чистописанию уделяется не так много времени, как раньше. Если ребёнок понимает критерии оценки, у него не возникнет противоречие: всё сделано правильно, а оценка не самая высокая. Плюс важна персональная динамика: получилось хоть одну строчку написать, не вылезая за линейки, надо похвалить и оценить.

После окончания начальной школы, при переходе ребёнка в 5 класс контроль за выполнением домашних заданий остаётся . Но менее включённый. То есть ребёнок должен знать, что вы всегда в курсе. Не должно быть истории, когда мы объявляем, что ребёнок уже большой, в электронный дневник можно не заходить и ничего не проверять. Дети ещё очень долго будут взрослеть. Но механизмы воздействия в младшем и среднем подростковом возрасте должны быть другие. Надо договариваться. Например, так: «Ты считаешь, что уже взрослый? И я взрослый. Если ты чувствуешь, что у тебя какие-то проблемы, ты обращаешься ко мне до того, как у тебя будут «двойки». И мы подумаем, как сделать так, чтобы их не было. Потому что если у тебя три «двойки» за неделю, то меня в школу вызывают».

Не всегда стоит бояться «двоек» и «троек» . Если подросток категорически «пошёл в отказ» и не хочет учиться, дайте ему возможность получить заслуженную «двойку» и прочувствовать последствия. Сразу оговорюсь: в начальной школе такой способ «воспитания» использовать не стоит. Младшеклассники зачастую приравнивают оценку своих учебных успехов к оценке своей личности. Если ребёнок получает «двойки», на это обращают внимание одноклассники, и на личностном развитии это может не очень хорошо сказаться. В старшей школе тоже не время для таких экспериментов, там пора концентрироваться и включаться в конкурентную борьбу за место под солнцем.

А вот в 6-7 классе можно дать возможность почувствовать границы каких-то ситуаций. Важно только, чтобы родительский манёвр не превратился в блеф. В подростковом возрасте, как ни в каком другом, дети очень чувствительны к справедливости, честности. И манипуляторы они превосходные. Чему, конечно, они к этому возрасту прекрасно научаются у нас, взрослых. А потом начинают использовать приёмы манипуляции и шантажа без всяких социальных ограничений, поскольку ещё маленькие. Этим подростковый возраст опасен. Поэтому, если вы планируете «повоспитывать» двойками, продумайте все ходы до конца. Это принципиально важно. Заранее определитесь, до какого края готовы дойти, позволяя подростку погрязнуть в «двойках», забросить учёбу. И здесь тоже очень важен контакт с учителем-предметником, заместителем директора по учебной работе, социальным педагогом. Стоит выяснить, какие процедуры и формы работы с учебной неуспешностью существуют в школе. То есть сначала понять весь спектр воздействия и профилактики, чтобы проблема не замыкалась на родителях. И не превращалась в шантаж: «У тебя куча «двоек», поэтому я тебе интернет отключу». Надо понимать: отключить интернет — значит лишить ребёнка ресурса социализации. Наверное, нет родителей, которые не понимают, что дети сейчас в интернете социализируются. Это один из их способов жизнедеятельности. Отключая интернет, мы лишаем их удовлетворения важных возрастных потребностей. И куда эти подростки потом направят свою активность, где они будут ловить этот интернет? Иногда дети начинают воровать мобильные телефоны, происходят другие неприятности. Поэтому все воспитательные сценарии родителям нужно продумывать заранее.

: Время прочтения:

Если ребенок не хочет участвовать в бытовой жизни семьи, его называют ленивым и объясняют это врожденными свойствами. Но бывает, что малыш в одних обстоятельствах проявляет себя эгоистом и сопротивляется любым обязанностям, а в других тот же ребенок помогает маме и показывает чудеса трудолюбия. Почему так происходит и как привить желание помогать рассказывает психолог Юлия Вашкевич .

Участие в домашних заботах — важная часть воспитания.

Я часто наблюдаю детей, для которых характерны две крайности: то они наотрез отказываются помогать, то с энтузиазмом и громким отбирают работу у родителей. Я и сама была такой в детстве. Дома всегда помогала маме из-под палки, начинала делать уборку в последний момент — за полчаса до ее прихода. Мыла за собой посуду только после того, как просьба (десятая по счету) превращалась в крик, забывала о домашних обязанностях.

Совершенно иначе я вела себя в деревне у бабушки. Бабушка с дедушкой вставали в шесть утра и с этого времени непрерывно работали. Мне выделили круг обязанностей, чтобы я помогала по хозяйству.

Кажется, никто в деревне не знал о проблеме, как заставить ребенка помогать по дому. Меня никто не будил, но в восемь утра начинало казаться, что я просплю что-то важное. Отведенную работу я выполняла с фанатичным усердием. Делала даже больше, чем поручили: очищала до блеска кастрюли, мыла посуду для домашней птицы, два раза в день меняла ей воду, собирала траву на корм утятам, цыплятам и резала ее так мелко, как могла. Я старалась быть аккуратнее, чтобы производить хорошее впечатление: складывала и вешала одежду, мыла за собой посуду. Мне было важно получить одобрение бабушки, но еще интереснее наблюдать результаты своего труда.

За работой бабушка рассказывала мне что-нибудь интересное, я пересказывала истории из прочитанных книг. С десяти до четырнадцати лет я приезжала в деревню и помогала с большим энтузиазмом. А в это время дома мама ломала голову, как научить ребенка помогать.

Почему дети должны помогать родителям по дому

Участие в домашних заботах является важной частью воспитания и дальнейшей социализации.

Обязан ли ребенок помогать родителям по дому? Нет. Но дети любят помогать, потому что у этого есть психологическая выгода:

• повысить собственную значимость и уверенность в собственных силах;
• обучиться конкретным навыкам;
• развивать социальный статус и коммуникативные навыки.

Я думаю, бабушка одновременно пользовалась осознанными воспитательными приемами и (даже больше) действовала интуитивно. Смысл не в том, чтобы «правильно» воздействовать на ребенка, а в том, чтобы выстраивать с ним естественные отношения, при которых он повторяет, следует за взрослым, выполняя домашние дела.

Приведенные ниже рекомендации обобщают мой личный опыт, опыт наблюдения за детьми, их родителями и опыт психологов, наработки которых мне действительно пригодились. Если вы думаете, как приучить ребенка помогать по дому, они должны вам помочь.

1 Поддерживайте инициативу ребенка

Если перед вами маленький, еще не «испорченный» воспитанием ребенок, его желание нужно просто поддержать, он и так хочет поучаствовать в вашей взрослой жизни. Если с раннего возраста приучать детей убирать игрушки и выполнять несложные задания, дальше будет легче. Смиритесь, что двух-трехлетний ребенок больше напачкает, чем поможет. Зато он освоит навыки, и в будущем ваши усилия окупятся, вам с большой вероятностью удастся приучить малыша к порядку.

Нет ничего обиднее для ребенка, чем видеть, как вы исправляете или улучшаете результаты его труда.

Конечно, в таком возрасте задания должны быть простыми и не требующими много времени на выполнение. Для малыша это игра.

Обязательно выражайте одобрение: «Как здорово ты мне помогаешь. Я так рада. Спасибо за...». Но избегайте формального «молодец».

Если ребенок постарше не приучен помогать, но вдруг берется за дело, поощрите его теми же словами: «Ты мне здорово помог. Без тебя я бы не обошлась. Спасибо!». Даже если за ним хочется переделать тут же, сдержите себя и просто добавьте: «Ты мне поможешь еще больше, если уберешь теперь на кухне за собой». Нет ничего обиднее для ребенка, чем видеть, как вы исправляете или улучшаете результаты его труда.

2 Создайте ценность дела, которое хотите поручить ребенку

Это похоже на искусство продать товар подороже. Хороший пример — Том Сойер, который красил забор. Он не хотел красить забор, но на публику изобразил настоящий восторг от этого занятия! Он не жаловался на судьбу и злую тетю, не ныл и не просил другого ребенка поработать за него. Удивительно ли, что и другим детям это занятие показалось очень интересным? Настолько интересным, что они даже заплатили, чтобы поработать.

Чтобы создать ценность предстоящей работы, выполните следующие пункты.

Продемонстрируйте, насколько вам приятно работать по дому. Напевайте, насвистывайте, пританцовывайте. Или просто постарайтесь уйти в работу с головой. В этом и был основной эффект деревни. Бабушка с дедушкой работали с энтузиазмом, а энтузиазм заразителен.

Не бросайте укоризненные взгляды на ребенка и не пытайтесь заигрывать словами: «Работать здорово! А ты не хочешь присоединиться?». Дети чувствуют, когда от них чего-то ожидают и пытаются манипулировать, поэтому лучше промолчите и убирайтесь с вдохновением.

Создайте у ребенка ощущение ценности. Когда ребенок попросит себе какое-нибудь задание — вынести мусор или покормить собаку — не спешите радостно соглашаться. Обратите его внимание на то, насколько важным делом вы занимаетесь. Усомнитесь в силах и способностях ребенка сделать это так же хорошо, как вы. Можно предложить предварительное испытание — положить пакет в ведро, вымыть миску. Ребенку будет приятно получить обязанность как привилегию. В таких случаях дети с удовольствием занимаются домашними делами.

3 Попросите, когда вам действительно нужна помощь

Важно просить, а не требовать. Честно признайтесь, что объем работы очень большой, и вы самостоятельно не справитесь. Чаще дети без лишних капризов помогают родителям.

Тут важна честность. Как-то на занятиях с маленькими детьми я попросила девочку помочь перетащить стол, сказала, что мне самой тяжело. Она пыхтя перенесла столик в угол, а затем наблюдала, как я одной рукой переставила другой столик. В глазах было понимание, что ее обманули.

Дети чувствуют, когда от них чего-то ожидают и пытаются манипулировать, поэтому лучше промолчите и убирайтесь с вдохновением.

4 Благодарите

Не важно, это разовая помощь или постоянная обязанность. Дайте ребенку знать, что вы цените его вклад. Старайтесь, чтобы ваша благодарность была качественной, а не формальной. «Без твоей помощи мне пришлось бы нелегко», «Я горжусь тобой», «Мне приятно, что ты откликнулся», «То, что ты мне помогаешь по дому, значительно облегчает мне жизнь. Спасибо!» — такие слова мотивируют и приучают ребенка помогать.

5 Поручайте ребенку ограниченный круг дел

Когда вы говорите «Чтобы к моему приходу квартира была убрана», то обрекаете ребенка на мучительные раздумья: «Что такое убранная квартира? За что в результате будут ругать? С чего начать? Как много всего — это очень сложно!»

Все это крутится в голове у ребенка. В результате он не делает ничего или самую малость к приходу родителя.

Папа с мамой часто ведут себя как в сказке о золотой рыбке: «Полы помыл. А почему пыль на антресоли не вытер?». Всегда найдут к чему придраться. Это не способствует развитию привычки убирать, да и в принципе что-то делать.

Ограничьте свои требования конкретными заданиями: «Выносить мусор, мыть полы и вытирать пыль будешь каждый день. Сделал эти три дела — свободен!» Иногда можно просить дополнительной помощи, тоже очень конкретно. Для ребенка все должно быть предсказуемо.

6 Работайте вместе — это мотивирует и объединяет

Чем младше ребенок, тем больше дел лучше делать вместе, а чем старше, тем больше он может делать сам. Необязательно делать вместе всё. Вы можете поручать задания ребенку, а сами отдыхать. Но ребенок в какой-то другой день ребенок должен увидеть, что вы тоже поработали.

Ценность совместного действия очень высокая. Об этом вам скажет любой семейный психолог. Если во время совместных дел вы делитесь событиями, обсуждаете события или рассказываете историю, сказку, это и мотивирует, и развивает, и успокаивает ребенка, а также улучшаются отношения в семье.

7 Выражайте отношение к тому, что и как делает ребенок

Это касается выражения одобрения и неодобрения. Лучшее одобрение, как мы уже выяснили, — благодарность.

Крики и сарказм не единственные способы выразить неодобрение. До сих пор помню, как бабушка укоризненно качала головой, глядя на мои разбросанные вещи. Этого было достаточно, чтобы я старалась быть аккуратнее.

Ограничьте свои требования конкретными заданиями: «Выносить мусор, мыть полы и вытирать пыль будешь каждый день. Сделал эти три дела — свободен!»

Варианты неодобрения могут быть очень различны: от экспрессивного «фу!» до развернутых ответов «Мне не нравится, как ты помыл полы. Лучше перемыть», «Я не люблю по нескольку раз повторять одно и то же». Ключевое здесь — выразить ваши чувства и ваше отношение к происходящему.

Таких фраз ребенок слышать не должен: «Ты виноват! Почему ты не делаешь то, что тебе говорят?! Неряха!»

8 Дайте ребенку понять, что дело выполнить необходимо

Заразить ребенка энтузиазмом несложно. Но ежедневная помощь по дому и обязанности уже не так привлекательны и требуют затрат энергии. Ребенок обычно ищет пути отлынивать от работы. Здесь важна ваша настойчивость.

Нормально, если требования вы повторите не один и не два раза, а десять раз. Не делайте за ребенка работу, которую ему поручили. Если ребенка постоянно обслуживают родители, ему будет очень трудно перестроиться, когда потребуется проявить самостоятельность.

Превратитесь в зануду, разбудите, если надо и среди ночи («Извини, что бужу тебя среди ночи, но на кухне осталась не помытая посуда»). Будьте вежливы, не кричите. Так вы останетесь в поле вашей правоты, и ребенку нечем будет манипулировать и не на что злиться. Если обязанность ребенку четко определена, то должно быть такое же четкое понимание, что кроме него никто работу не выполнит. Точно так же, как с выполнением домашних заданий.

Когда рекомендации не работают. Что делать, если ребенок не хочет помогать по дому

Бывает, ко мне приходят мамы в отчаянии: «Ни в какую, ни под каким предлогом ребенок не хочет помогать по дому, что делать?»

Еще раз аккуратно попробуйте каждый совет. Посмотрите внимательно, насколько честно вы следуете советам выше. Вы спокойно попробовали несколько раз или переволновались и бросили на середине? Среди моих рекомендаций нет единственного «секретного» способа. Результат тем лучше, чем больше советов вы превратите в свои привычки.

Станьте наблюдателем. Забудьте на две-три недели про крики, одергивания, напоминания, требования, манипуляции деньгами и подарками. Кто этот маленький человек? На что он реагирует, что ему нравится, что вызывает отрицание? Что у него получается, а что нет? Посмотрите на мир его глазами.

Возможны неожиданные открытия: например, ребенок сам предложит помочь, когда на него перестанут обращать внимание. Может, выяснится, что он плохо держит в руках столовые приборы, когда уже положено есть самому. Или, наоборот, способен на большее.

Пресекайте шантаж. Рекомендации также не сработают, если вы живете ради ребенка, и он все привык получать «по мановению палочки». В таком случае он просто уверен, что стоит ему заплакать или обидеться, как вы мгновенно придете к нему на помощь и все сделаете за него. Даже если покричите — потом все равно сделаете.

Нормально, если требования вы повторите не один и не два раза, а десять раз. Не делайте за ребенка работу, которую ему поручили.

Как приучить ребенка помогать по дому советы психолога работают для родителей, которые хотят привить детям самостоятельность.

Откажитесь от слияния — знаменитого родительского «мы»: «Мы пописали!», «Мы поиграли», «Мы убрались!». До шести-семи лет это допустимо. Но в более старшем возрасте ребенка от слов «Мы пойдем убирать», «Мы помыли посуду, теперь отдыхаем» просто корежит. В ответ на слияние родители могут получить принципиальный беспорядок со стороны ребенка, целью которого является отстаивание своих границ.

Не стесняйтесь обратиться за помощью. Менять привычные способы поведения и отношения не так просто, сложно заметить в себе «что же я делаю не так?». Если в течение месяца ситуация с маленьким помощником не улучшается, можно обратиться за помощью и поддержкой к психологу.

Не " помогайте маме ", а "вы такие взрослые, что можете делать некоторые взрослые дела". Причем можно ещё и слегка выделить старшую, давай Только к помощи по дому это никакого отношения не имеет, совсем. Две недели на ферме - именно что из любопытства, экзотика.

Помощь по дому: что поручить детям. Помощь по дому: что может сделать ребенок от 2 до 12 лет. Мы занимаемся повседневной работой, делая все для всех, и нам даже не приходит в голову, что мы можем поручить ребенку выбить пыльный коврик и от этого всем будет лучше.

Маме 78, три года назад неврологом поставлен диагноз деменция. Живет она одна, но недалеко от меня. В ее квартире установила видеонаблюдение, вижу ее в любую минуту. Благодаря лекарствам (их она пьет под моим "видеонаблюденем" с телефоном на ухе) еще как то держалась. Последнее время все ухудшилось, ушла, потерялась в подъезде. Газ отключен, вода пока нет. Повела ее в психдиспансер, там поставили тяжелую степень деменции.

Проблема не в парне, а в его матери. С ним как раз все в порядке. ЕдинственноЮ чт о надо намекнуть, что надо надевать шорты. А так он сам разберется, когда нужно заниматься мастурбацией.

Мама деда теперь забирает к себе на зиму с большим скандалом, мы с детьми с ним летом живем в деревне, мама его хотела и хочет сдать в дом Вашей маме нужен сейчас хороший невролог. Неврологические таблеточки попить может очень помочь от ВСЕХ болезней.

помощь по дому. На удивление, хочет помочь, и помогает, она часто - мне перебирать вещи, няне стирать и сортировать для стирки Раздел: Дети и родители (дочь не хочет помогать по дому). Расчихвостили меня... Я ж только хотела сказать, что каждая уважающая себя...

Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка от 3 до Помощь по дому: что поручить детям. Список дел по возрастам. А вот постель пока не убирает.

Помощь по дому: что поручить детям. Список дел по возрастам. Список дел по возрастам ". Организованная перевозка группы детей на автобусе. У меня дочка идет в класс 1-3 к Наталии Михайловне в здании на Свободы 81-1.

Многодетная семья: воспитание детей, взаимоотношения братьев и сестер, социальные льготы и пособия. Помощь по дому: что поручить детям. Список дел по возрастам. Распределение обязанностей: время для мамы и самостоятельность детей.

Помощь по дому: что поручить детям. Список дел по возрастам. Список домашних дел для детей. Считают что это нереально пересечь океан 1. Домашний режим Заметив первые признаки нездоровья, оставляйте ребенка дома, не отправляйте в детский сад или школу.

Помощь по дому: что поручить детям. Список дел по возрастам. Когда у детей есть обязанности, когда они знают, что могут реально помочь семье, они Восьмилетний ребенок может накрыть на стол и убрать грязную посуду, ребенок 10 лет...

Ноль желания помочь маме. Если его пытаются привлечь, то у него болит рука, нога, и вообще он устал. Как вы считаете, стоит ли в этой ситуации бороться за то, чтобы сын помогал по дому, или это будет зря потраченное время и нервы, пусть себе существует и передается по...

Как помочь маме? К психологу ей надо или к психотерапевту. Из тяжелой депрессии многие самостоятельно выйти не могут. Дома устраиваю полный погром в виде генеральной уборки. Работаю по телефону разруливая все вопросы, никого не посылая и вообще делаю ВСЕ, что...

Каких врачей необходимо пройти?. Врачи, поликлиники. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие Список дел по возрастам. Помощь по дому: что может сделать ребенок от 2 до 12 лет.

Моя старенькая мама больна. Болезнью по имени старость. У нее куча лекарств, от которых ей делается хуже и хуже. Плюс лекарства, которые она сама себе прописывает. Всё это вместе приводит к аллергиям, непереносимости и ухудшению. Не пить лекарства вообще-тоже плохо.

Помощь по дому: что поручить детям. Список дел по возрастам. Восьмилетний ребенок может накрыть на стол и убрать грязную посуду, ребенок 10 лет - загрузить стиральную машину, а двенадцатилетний - сложить выстиранное белье.

Как помочь маме?. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. Мама наотрез отказалась ехать на дачу, которую мы собираемся строить. Равно как в имеющийся деревенский дом и на дачу мужа.

Помощь по дому: что поручить детям. Список дел по возрастам. Этот график очень помогал - он направлял детей, и не нужно было им ни о чем напоминать. Они могли в любой момент посмотреть расписание и увидеть, что должны делать.

Маме скучно дома одной, мне с ней неинтересно и иногда я физически не могу эту старческую жвачку словесную слушать. Есть, конечно, то, в чем слепой чедовек не может обойтись без помощи, но таких моментов на самом деле вовсе не так много, как обычно думают.

Помощь по дому: что поручить детям. Список дел по возрастам. Как научить ребенка помогать по дому: 4 совета. Обсуждение. Надо помочь навести порядок - ищем мотивацию (учим своим примером и т.д., у кого что работает), потому что мамино "надо" в данном случае...